我在期货市场的那些腥风血雨和风花雪月 作者: 辞漾

2020-07-20 10:08:25 阅读 :
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——这世界上,有的东西,你一旦和它结缘,就难以分开;

——这世界上,有的人,你一旦和她相遇,就一定会有一段故事。

我是一个刚毕业不久的大学生,在一家房地产公司做销售,日子过得平淡而充实。本来大概也许这生活就应该这么平淡地度过,慢慢存钱,找个MM,生个孩子,然后生活会是多么的美好。正在我安居乐业心存感激的时候,2008年来了一个什么金融风暴,说是美国华尔街几个大投行都倒了。我不是学金融的,这些风暴啥的我根本不懂啊,什么GDP什么通胀什么降息的,让他们经济学家们折腾去。一开始我不以为意,心想倒就倒呗,你们投行风光了这么多年了,天天赚得盆满钵满的,倒倒也正常。可万万没想到的是,10月初的一天,我们公司居然裁员了,上司说,我们房地产业最近受的影响相当的厉害,不得不做出这样的决定。我日啊,我刚工作才五个月,就要这样失业吗?我不甘心。

可是不甘心又有什么办法,现实总得去面对,这天回公司收拾完东西,我还是灰溜溜地回家了。北京这天也不知怎么的,要不就灰得跟镀了一层灰似的,要不就明亮得像小学写作文时那明亮亮的玻璃,今天刚好赶上灰的一天,心情相当不好。所幸的是,我住的地方在一所大学的附近,总能看到许多MM们出没于我的周围,真的是一道独特而又亮丽的风景线。

回到自己住的地方,收拾收拾东西,打开电脑,我又要踏上漫漫的找工作之旅了。当初大四找工作的时候就不容易,宿舍的几个哥们都到处碰钉子,也不知道这会儿他们有没有被裁掉。

转眼间已经失业两周多了,找工作的事儿依然毫无进展,简历投过去根本没回音啊,一个面试都没有。正当我在怀疑是不是EMAIL坏了,准备自己给自己发信测试一下的时候,QQ忽然弹出一个邀请,一个朋友邀请我进一群。这哥们叫“ST的风景”,是我以前上MACD的时候认识的,一直在炒股,听他说今年股票市场相当不景气,说是25元买了中石油,以为买得相当便宜,结果被成功套牢,言语中甚是郁闷。我也不知道中石油现在多少钱了,估计应该不高吧,不然这哥们也不会这么郁闷了。

这哥们随后发来一个消息,我打开,“这是一个期货群,我朋友开的,大伙儿一起探讨行情互相学习哈”。我心里嘀咕,这期货,是一个什么东西,感觉上应该是和股票差不多吧。虽然我不懂股票,不过周围也有朋友炒的,有的挣有的赔,我一向胆小,这种事情都不太敢去碰,不管了,先进群看看再说。

进了群,和大家打了招呼,大家看我是新来的,都相当的热情,发来几个笑脸和欢迎的表情,我心情立马舒畅许多。然后我发了一条消息出去,说我是新来的,不懂期货市场是什么,谁能教教我。没想到话音刚落,我的妈呀,立马有三个人给我发来私聊,说什么开户咨询,什么全程指导,我有点怕了,忙问ST的风景,这些人都是什么来头啊。风景让我不要理他们,说都是拉客的。我渐渐感到,这个叫期货的地方,水有点深。

(2)

ST的风景介绍了一个当经纪人的朋友给我,说这家公司还不错,服务挺好手续费也不高。我想反正要开户的,不如就去这个ST的风景介绍的这个人那儿吧。这个经纪人叫流水漫漫,加上后才发现,原来是一个MM,我当时乐的啊,没想到做期货还能认识MM呢。流水漫漫说她在深圳,我说那怎么办,我在北京呢,还能开吗。她说没问题,现在可以异地开户的。然后就给我寄了个合同,来回两三次又是跑邮局又是跑银行的,还给她寄了个照片过去说是要存档,没想到开个户也这么麻烦的。

这天流水MM给我发来一个笑脸,告诉我全部东西都已经办好了,只要入金转了帐就可以操作了。我心里浮起一阵莫名的亢奋。这几天在群里,也和一些人混熟了。这帮人,相当的有意思,盘中的时候没人说话整个群静悄悄,一到收盘了,全部出来鬼哭狼嚎,赚了的拼命发笑脸,亏了的拼命发那个撞墙的表情。我心想,这个市场真好玩,我算是来对地方了。

有个叫310的哥们,是群里公认的高手,天天发出来的帐单几乎都是赚的,从几百到几千不等,说是年初投入的四万,现在已经到快二十万了。我对他相当的敬重,什么时候我也能像他那么牛B呢?

当然更多的人是亏的,有的说拿了十几万过来炒,现在只剩一万多了,有的说一直在亏损上挣扎,就快连一手糖都买不起了,看的我一阵心酸。这究竟是怎么样的一个市场啊?我隐约觉得,这市场有太多太多的幸运和不幸,蕴含着太多太多的悲欢离合。我不懂,也许不久的将来,我会明白的。

流水MM让我下载了一个叫富远的行情软件和一个恒生交易软件,我第一次发现原来做期货还需要两个软件一起开着的,我问流水,这要是切换不过来了点错了怎么办?流水的回答很调侃,“你要是拼命往富远上点,人家也没反应,不会理你的,是不?要交易,就双击恒生上的价格。”我又向她了解了一些期货市场的基本知识,大概算是明白这个市场是怎么回事了。

本来想先看一个月学习学习再做的,可是天天看着群里的人鬼哭狼嚎,我有点心动了。这天我把自己的积蓄拿出一半,一共是12000元,一个对我来说不小的数目,我要启程了!晚上吃饭回来,我跟群里的人说,我从明天开始,要真刀真枪的干了。

ST风景打出一句“期货市场欢迎你!”,

310打出一句“希望一个月后,还能看到你。”,看着这句话,我沉思了好久。

(3)

今天,08年的10月份的最后一天,我起了个大早,出去买了点早餐——一杯豆浆,两个鸡蛋灌饼。我从小在南方长大,成长的过程中感受到的总是火辣辣的阳光,直到大一那年的秋天到北京上学,我才发现,原来下雪可以这么漂亮,原来世界上还有一种食物叫鸡蛋灌饼是如此的可口。我不知道我骨子里是不是有一种叛逆的情绪,我很多高中的同学毕业后都回南方去了,但是我一直还留在北京,现在,我是真的喜欢上北京了,我不愿离开这个承载着我希望的城市。

回到住的地方,啃了几口灌饼,打开QQ和交易软件,一看表才八点十五,离开盘还早着呢。群里的人也基本上睡醒了,开始渐渐热闹起来了。昨天咨询了一下我的流水MM,问她做什么品种比较好,她建议我一开始先从日内做起,可以先做糖和豆,我决定先听她的。

好不容易到了九点,开盘了!打开了富远,看着价格跳个不停,心中一阵兴奋一阵紧张。稍做思索,我决定选择糖做为我第一天的操作品种——我这个人喜欢浪漫,甜一点的东西,感觉比较舒服。别看这个期货行情平时都挺复杂的,可是任何人交易起来似乎就只有两个动作,一个是买,一个是卖,我该选哪个呢?时间一分一秒地过着,不知不觉间我发现糖已经下破了前几天的低点,我不假思索地在3140按了一个卖,不到两秒钟,成交了!我开始紧张了,因为我看到,我刚一成交,糖就开始往上窜了,这似乎意味着我的空单正在进入浮亏状态,我暗叫不妙。

时间在流逝,我的浮亏在不断增加,我开始慌了,这糖,究竟还会下来不?可是没人能回答我这个问题,这种恐惧,这种无奈,不经历过这个市场的人是无法体验的。就在我犹豫中,价格忽然停在3194不跳了,原来10点15分到了。我赶紧问流水,我说我有糖的空单,怎么办?流水很快发过来,“赶紧止损反手做多!”我一算,马上崩溃了,因为止损了,我就要亏掉500多块钱了,我的天啊,我的第一笔操作,就要这样以失败结束吗?

盘子又开了,居然直接跳到3215开盘,这下我知道麻烦大了,等到价格稍微回调,我赶紧止损,反手开了多单,成交在3205。掐指一算,我的第一笔交易亏掉650块钱,我心中泛起一阵苦涩,650块钱,快接近我大一时一个月的生活费了。盘子还在跳着,开了多单后,我的心反而定了,看着价格一步步地往上走,第一次体会到浮盈的喜悦,价格回调的时候,也会浮起一阵的紧张,可是我却完全没有要平仓的欲望,我都不知道自己怎么了,似乎麻木多于兴奋。中午收盘在3258,我问流水,我的糖多单下午要平吗?她说最好平掉,下午应该要回调了。回到群里,几个人又开始鬼哭狼嚎了,说今天的盘子太暴力了,尤其是糖和豆油,豆油我不知道,但糖是着实让我亏钱了,我也发了一个哭泣的表情,没人理我。310说他今天一直做空短炒,没想到最后5分钟拉得那么猛让他也亏钱了。我心里终于稍稍有点平衡。

中午去外面吃午饭的时候一直在想着糖的事情,也不知道吃了什么东西。也许刚做期货第一天的新手都会这样吧。中午的两小时似乎相当的难熬,盘子不开,无所事事的。没想到下午一开盘就给了我一个惊喜,糖直接往上冲到3280了,我的单子快有800块的浮盈了,可惜的是好景不长,糖后来开始跳水了,整个下午,一会儿往上冲,一会儿跳水,闹得不亦乐乎,我不管,我啥也没动,大概也没有精力去动了。不知不觉中就收盘了,几乎以全天的最高价收盘,我心里一惊,我的多单还在,明明今天是要做日内的,怎么就没有平掉呢?我学着别人调出日K线看了一下,大阳线,刚好被阻力位压制住,心里有点忐忑不安,可是没有办法了,已经收盘了,想动也动不了。

到群里看了一下,大多数人今天是亏的。有个叫松树的兄弟,听到我说下午一直拿着糖多单,顿时表示相当的吃惊和佩服,因为据他说,他就是被下午的盘子上下止损弄得很郁闷。我说没办法,我没那个能力短炒,只能一直拿着了。

我的第一个交易日就这么度过了,不算成功也不算太失败,我心里寻思着,原来炒期货是这样的感觉。

晚上吃过饭,发现群里新来了一个MM,我们这个群,MM一直是稀有资源,一共几十个人,就只有四五个头像显示是女的,而且这些MM们一般都潜水,弄得群里的兄弟们成天在那儿乱吼“MM们出来说话”。这次新来的这个MM网名叫“D调的华丽”,MM一进来顿时受到大家的热烈欢迎,一个个都出来嘘寒问暖的,那些平时不说话的人,不知道什么时候全都冒出来了,我心中泛起一阵寒意。正当我准备关掉群的窗口的时候,有人发消息给我了,我打开一看,正是这个华丽MM,她说看到我这个网名挺奇怪的,给人一种好有故事的感觉,我心想我哪有什么故事啊,无非一个大学毕业待业青年罢了。和她聊了几句,发现这个MM真的很有亲和力,我平时在网上不怎么爱说话的,可是在她的感染下,慢慢和她聊得多起来。言谈中得知,她还是一个大三的学生,学校有一个金融投资模拟大赛她参加了,可是她不懂什么是期货,所以上网搜到了这个群,进来了解一下。我说正好我也是新手,咱俩一块儿学吧,MM发过来一个“握手”加一个“笑脸”的表情,我心里隐隐有些开心。没聊多久,华丽MM说要下线了,晚上有班会,我心里顿时把这个班会诅咒了一万遍以上,可是没办法,还是和MM依依告别了。

(4)

周末的时候闲着没事,找群里的310聊了一会儿,这哥们人真的很不错,完全没有架子,虽然经常一副玩世不恭的样子,可是群里的人都挺喜欢他的。310听说我持糖的多单过夜,表示了极度的不满,我问他,涨得好好的,为什么不能持有呢?他说因为结算价太低了。我郁闷了,什么是结算价,这东西我完全没听过呢。后来310好说歹说,终于让我大概明白了这个多单是留的有问题的。大概意思是,如果收盘价和结算价相差得很远,即使当天涨得很好,第二天多半要低开在结算价附近——我又学到了一个新的东西,这对于刚进入期货市场才一天的我而言,是多么宝贵的财富啊。

两天的周末,我都一丝不苟地挂在网上,希望能碰上华丽MM,可是人家压根儿就没上线。听到QQ想起“滴滴”声的时候,我多么希望是她找我说话啊,可是每次都不是她,这着实让我的周末过得暗淡无光。难道她已经有男朋友了,周末和男朋友逛街去了?每次想到这点我就心痛不已,虽然和她仅仅认识一天,可是男生与生俱来的占有欲,让我的思绪无限地膨胀。

周一开盘了,我照例啃着我的鸡蛋灌饼,看着行情发呆——果然如310所料,我的糖低开了60个点,开在3220附近,我的周五的多单利润荡然无存了!唉,有什么办法呢,新手入市,就是任人宰割的。我把单子平掉,心情开始翻涌。不知哪位哲人曾经说过:一个人,当他心情开始翻涌的时候,往往就是他最危险的时候。这句话在今天的我身上得到了充分的认证。在我把多单平掉后的两个小时里,我反复地进出,似乎完全控制不住自己的手,我心爱的鼠标在这两个小时里,完全充当了刽子手的使命——自然,这样的结果是恐怖的,灾难性的,在我亏掉四百多块钱的时候,我忽然醒悟了,我在乱做一气!我对自己大喝一声,“停住!”我发现,我的帐户只剩11000块钱了,两天,我亏掉了1000块。这对于我的打击无疑是致命的。

我默默地把软件关掉,慢慢地在房间里踱步走着,我不得不进行思考了。在我二十多年的人生当中,每次在我遇到困难的时候,我都喜欢自己一个人,静静地思考,思考问题的症结所在,思考应对的方法。310上周四晚上的话又一次在我的脑海里浮起“希望下个月,还能看见你”。他似乎是那么的有预见性,预见到了我在这个市场一开始必然的亏损。我反复地想,我究竟错在哪里?很显然,心态的失衡是一个必然的错误,由于开盘的不顺利,导致了我在随后的交易中过于冲动与不理智,也许,期货真的是一个需要心如止水和有着严格的纪律性的行业,因为任何一点点的不冷静,都会导致错误交易行为的无限放大。至于周末的多单,我想,现在的我,还没有那样的资金实力和水平,去应对隔夜的风险,我必须放弃这样的赌博。

我把我的心得写在了我的QQ空间,很快我的经纪人流水漫漫给我发来了消息,她安慰了我几句,说新手出现这样的亏损是很正常的,我能从这样的亏损中,体会到风险控制的重要性,已经是相当的难得。期货市场本来就是一个极高风险的行业,要存活下去,风险控制,永远是摆在第一的。我看着她发过来的信息,心里一阵阵的感激——能有人,在我失意的时候,来安慰我,这个世界,还是充满温暖的。我决定停止下午的操作,把自己所想到的东西再好好整理一下。我打算从日内的交易做起,在每一笔交易前,都确切地知道这笔交易的风险,设立好认赔的地方,在这样的前提下,我才能进场,我才会进场。

想到这些,心情反而轻松多了,中午吃完饭后,我打算用下午的时间,去放松放松心情。我来到附近的那所大学里,在湖边慢慢走着,潋滟的湖面映着蓝蓝的天空,给人一种恬静而柔美的感觉。深秋的叶子随风飘落,在石子路上镀上一层金色,甚是好看。旁边不时走过几个捧着书本读英语的MM,专注中带着几分对未来的憧憬。我忽然意识到,世界上美好的东西其实无处不在,期货市场的厮杀,也许只是人生中很小很小的一部分罢了——莫因为一时的恣意专注,而忽略了人生中那些值得我们去珍惜和欣赏的风景。就这样胡乱想着走着,走着想着,不知不觉回到了家门口。

打开电脑的时候,已经收盘了,群里的兄弟们照例在吼着,都在讨论着今天的行情。我惊喜地发现,华丽MM也在线上。我赶紧搬凳子坐下,迫不及待地和她打招呼,MM依然很热情,问我做得如何,我如实说了。MM似乎对我的盈亏并不感兴趣,反而和我聊起了她周末的事情。原来她们学校周末秋游爬香山去了。十月末,正是欣赏香山红叶的季节。记得以前大学的前三年,每年都和女朋友去看,后来大四了,她要出国了,我们就分手了。掐指一算,也有两年没有看过红叶了,想想大学时的恋情,清澈、浪漫、毫无保留,真的很美好,我不由自主地长叹一口气。什么时候,才能有人和我一起去欣赏香山的红叶呢?这个人,又会是谁呢?

(5)

昨晚忘了调闹钟,于是早上等到阳光透过窗帘的缝隙晒进房间的时候,才懒洋洋地从床上爬起来,看了看表,刚好九点。据说这世界上最幸福的两件事,一是睡觉睡到自然醒,二是数钱数到手抽筋。第一件事今天已经成功实现了,可是数钱数到手抽筋,估计实现起来就太难了。

今天的盘子波澜不惊,依然是一个弱势的格局。这两天在糖上吃了点亏,我开始关注一些别的品种,或者说,开始注意哪些盘子是适合我做的。我一直认为,人一定要找到与自己性格相符的品种去交易,这和谈恋爱找女朋友的道理是相通的,不一定找最好的,但一定要找合适的过起日子来舒服的。比如说糖和天胶这两个品种集中了国内大量的最顶尖的抄手,如果你是一个喜欢快进快出能在快速变动的盘子中找到快感的人,那么这两个品种无疑蕴含着丰富的机会。而我,从小反应迟钝,似乎适合稍微慢速一点的,比如像黄豆,锌一类。至于玉米和小麦,似乎用来做中线持仓也相当不错。

我一直认为,这个市场是存在一定的规律的。尽管市场在大部分的时间都是无序的随机的,但是有那么一个时刻,这种混沌会转变成秩序(这个秩序,我理解为一段趋势的启动),然后以秩序的方式向前运行一段时间再回到无序,这样循环反复。在这个无序变有序的时候,就是胜算最高的时候。现在的问题是,我该如何去找到这样的临界点呢?我反复地调出了多个品种上涨行情和下跌行情的K线图,反复地看,希望从中寻找点什么——我无法用语言了表述我所看到的东西,但是我的心里似乎隐隐有了些感觉。我看了看豆粕,再看了看糖,两者的K线形态几乎是完全一致的,昨天尾盘的时候,已经破位下行,今天开盘几乎没有怎么跳空,这样的形态,除了下跌,似乎别无选择——至少,从以前的图表看,是这样的。10点35分的时候,我在沪铝901上看到了几乎一样的形态。我渐渐觉得,这个市场里,有一种潜在的无形的力量,你无法去抗拒或者用自己的主观意志去控制这种力量,你所能做的,是找出发力点,然后跟随,仅此而已。正在我要按下空铝的按键的时候,电话响了。

拿起电话一看,是我大学一哥们“大宇宙”,我正要破口大骂你咋在这个时间给我电话,这哥们说周末请我吃饭顺便一起打打游戏。有人请吃饭当然是好事,至少那天的晚饭问题就解决了。我们读大学的时候,打的游戏是实况足球八,据说现在已经出到实况十一了,游戏越做越漂亮越做越精致,可是苦了我们这些还用着四年前的笔记本的穷人。要是再买一新的笔记本吧,过两年出到实况十五你还得换,不买本吧,又不甘心一直打实况八,唉,此恨谁知。大宇宙说他们公司一项目这周就要完工了,心情相当的舒畅,所以周末请我去吃肯德基的全家桶,我心里暗骂你舒畅了我的铝还不知怎么样呢。不过兄弟终归是兄弟,大学里最大的收获就是结识了几个可以一辈子的朋友,男生间的友谊就是这样,大大咧咧却又如兄弟一般。

挂了电话,回去一看,铝果然开跌了,我赶紧看了看我的持仓,居然是零,我才想起,刚才确实是没有按下鼠标。悻悻之余,我安慰自己,不管怎样,今天终归是没有亏钱,比起前两天,似乎已是不小的进步了。我相信,日子,会一天天好起来的。

中午的时候群里有个叫瑑瑑的MM贴了个成交图,2652空的豆粕,2570平的仓,正好吃到一个大的日内波段,我甚是佩服。于是我和这个MM聊了起来,原来她是江苏人,与我同年生,只比我大一个月,和我一样经历着所有80后经历的故事。能在期货市场上,找到一个和自己年龄相仿经历相似的人,真不是一件容易的事情。我和瑑瑑聊得很开心,感觉她是一个很细心也很温柔的女孩子。瑑瑑非要我叫她姐姐,我不是很乐意,不过听说最近姐弟恋还挺流行的,我也就算了。我悄悄地跑到瑑瑑的QQ空间,看到了她的照片,还是个美女哦,第一眼看也许并不是特别出众,但属于那种耐看形的。我在群里夸了瑑瑑两句,众兄弟立刻都跑去看照片了。瑑瑑又气又恼,赶紧把QQ空间加了密码——我一看密码的题目,是一段古文,呵呵这可难不到我,高中的时候我的作文经常被引为全年级的范文,不过群里的兄弟们,大概运气就没有那么好了。

下午的走势依旧波澜不惊,豆粕的跌停是意料之中了,尾盘的时候空了一手小麦过夜,虽然一般不做隔夜,但玉米和麦子这样的品种,试试也无妨吧。

(6)

傍晚的时候华丽MM上线了,和我说起她们学校的事情。她们专业下午举行了一个羽毛球的比赛,她和一个男生搭档,拿了混双的冠军,晚上那男生请她看电影说是要庆祝庆祝。我心里是又羡慕又忌妒,这男的也太坏了吧,约人看电影就直说嘛还打着庆祝的幌子,让人觉得相当的发指。自从上了大四,毕业设计、找工作一直都忙得不可开交,我才发现,已经很久没有和女孩子风花雪月过了,总觉得人生里,缺少了一些浪漫与激情,都被现实的忙碌所占据了。难道人生就是这样吗?认识我的人都说我是一个完美主义和理想主义者,我总期待着我的人生能过上一种自己想要的生活,不要让现实的奔波中埋没了自己的心境。这几天自从华丽MM出现,我感觉到我的生活里似乎多了一份色彩,可是这份色彩究竟是什么,我又说不出来,也许是期待,也许是憧憬吧。

晚上的时候外盘CBOT大涨,和今天国内的大跌盘子形成了鲜明的对比。原油更是涨了六七美元,看来上海油又要涨停开盘了。我越来越意识到隔夜的风险所在了。有时日内一个好好的单子,到了第二天,就面目全非了。可是为什么我以前听说的期货高手都说,真正赚钱的是趋势的行情呢?我有点想不明白,这个日内和隔夜,趋势的延续和震荡,究竟存在着怎么样的内在联系呢?

一大早醒来,才意识到昨天晚上睡得不是太好,潜意识里一会儿出现那个华丽MM和男生看电影的场景,一会儿又似乎梦到外盘暴涨暴跌让国内的盘子无所适从——这期货和感情,看来都不是简单的事儿。打开富远,果然上海油和PTA都是涨停开盘,豆子也是大涨。我认真地看了看豆子的日线,发现这几天的行情,正处于一个收缩区里,就是说,具备了大涨前的形态了,可是只要不破3415,多单就没有进场的理由,我要捕捉的,是由无序变有序的那一刹那,今天开在3380,看看能不能破了。然而从另一个角度说,如果一个阻力位,一直迟迟不肯被上破,那么很可能后面的行情就是下跌的。我又看了看国庆前的那几天,也正是具备了这样的行态,可是那个阻力位迟迟没有被突破,后来九天长假回来据说很多人都穿了仓,因为节前留了多单。我想做交易和赌博在某些方面是相通的,都是在胜算最高的时候加大赌注,在没有什么胜算的时候止损或者放弃。我在大学的时候曾经研究过美国的德州扑克(Texas Hold’em),专业的赌徒们就是利用这样的原理,在每一把牌中根据自己的胜算和牌力强弱做出正确的决定,从而在长远的赌博生涯中使自己的资金不断地增长。现在看来,期货在某种程度上也是一种这样的赌博,我们所做的,是在适当的时候,做出适当的决定。

看了一天的盘子,也没看出什么动静,豆子依然相当的弱,3415终究是没有上破,我感觉,新的下跌,似乎即将开始。不管怎么样,现在的机会,是不值得我操作的。今天日内的走势也不太好,没有抓到什么像样的机会,都是宽幅的上下震荡,这样的盘子,是我必须规避的。群里今天出奇的平静,偶尔几个人发一些无关紧要的表情,大概今天大家都昏昏欲睡了吧。ST的风景给我发来一消息,问我开户后做得怎么样,我说不太好,已经亏掉一些了现在还没开始赚呢,他说这已经算好的了至少你能控制得住亏损,我问他的中石油怎么样了,是不是还套着,他说还拿着,现在只剩10块多了。我心里一愣,这中石油据说一开始曾经是48块多的啊,那些追高买又不肯止损的人,真的不知道何年何月才能解套了。

我的小麦持仓空单还拿着,止损在1961上面,没打到止损前,就安心持有吧,不过这郑州的盘子还真是奇怪,今天本来已经打出新低了,然后又拉回来,似乎不是什么好的兆头。这几天看盘,感觉郑州的盘子是最怪异的,不管是PTA还是白糖还是小麦,都感觉让人无法适从。收盘后和瑑瑑聊了几句,她说最近的盘子不是很好做,换做以前,有很多傻瓜行情,现在这种行情是越来越少了,错过了机会,只能安心等下一次,一定不能急躁。

晚上的时候华丽MM上线了,跟我汇报了昨天看电影的情况。他们看的是《李米的猜想》,她说这电影不好看,她看的都快睡着了,然后向我推荐《画皮》,说是她看的时候哭的稀里哗啦的,呵呵,女孩子的感情就是丰富,容易把自己投入到电影的情节中。她说想听听我的故事,我就和她聊了很多,说起我以前的一些经历。我和她说起我中学的辉煌和高考的失意、情场的甜蜜与失恋时的痛苦、大学的自我救赎以及现实的无奈,我感觉人生就像一幅一直在缓缓展开的画卷,看起来似乎很简单,可是在你永远也不会知道即将面对你的是什么。华丽MM是一个相当好的听众,和她聊天,我觉得很舒服。

(7)

在这个市场里快一个星期了,我渐渐感到,期货这东西,不是一天两天就能学会的,你必须在里面经受洗礼,经受历炼,而在此之前,你最好让你的本金损失得最少,用尽量少的学费学到尽量多的东西。这两天糖的走势引起了我的关注,由于上周五的时候被糖耍过一次,这一次我决定先不进场,作壁上观看着糖走一段自己想象中的趋势。昨天的小阳线我认为是相当关键的,期价重回十日均线上方,这又是一种攻击的潜在形态了。只要不破3126的低点,多头依然随时可能发力。如果我有足够大的资金,我完全可以在这个时候轻仓试多,迎接可能的大行情,可是我的资金,根本承受不起近100个点的亏损,所以我只能放弃这样的机会了。

糖今天低开高走,一直强势,不到中午的时候已经涨破了3300,我心里暗暗叫苦,这我要是进场多了,可就是100个点的利润啊。可是这又有什么办法,谁让你自己在冒险与谨慎间选择了后者呢?可是尽管心里有些不舒服,我依然认为风险控制是第一位的,无论是对于小资金还是对于大资金而言。小资金在这个市场里第一步要想的就是存活,而大资金,则是要尽可能地减小回撤的幅度,使资金曲线平稳的增长。

中午的时候心情有些烦燥,决定出去散散心,今天北京的天气不错,尽管有点冷。我走到公交车站,随便坐上了一辆355路公交车。北京的公交车只需要4毛钱就可以乘坐,不知道这是不是间接鼓励了那些心情不好的人通过坐车兜风的途径缓解心境呢。由于是上班时间,坐车的人比较少,不少位置都是空着的,我挑了一个靠窗的位置坐下,开始看窗外的风景。坐了两站后,乘务员开始报站,“下一站是北京XX大学……”,我心里一惊,这不就是华丽MM的学校吗?我决定去她的学校看看,或许,能撞见她呢。

公交车缓缓地驶进站台停稳,我快步下车,环视一圈,北京XX大学的校门口就在车站的正对面。我匆匆走上人行天桥,心情又紧张又无奈——紧张的是,我就要来到华丽MM平时读书和生活的地方了;无奈的是,我连人家的手机号都不知道,去了别人也不知道我来了啊。一进门口,我就被眼前的景色深深地吸引了,在我眼前展现出来的,是一份难得的浪漫与恬静。没有川流不息的车辆,没有熙熙攘攘的人群,没有永不停止的忙碌,没有闹市的喧嚣。有的,是蓝蓝的天,密密的树,黄黄的落叶,瑟瑟的秋风。路上一尘不染,学生们背着书包,三三两两地走着,或专注、或悠闲、或沉思、或轻盈。我不知道是不是所有的高校都如此的漂亮,抑或是因为,这里有华丽MM的踪影。我就这么漫无目的地走着逛着,感受着这让我沉醉的气息。尽管周围的人群似乎与我毫不相关,如朱自清先生的那句“热闹是他们的,我什么也没有”,可此刻我的心境却是“热闹是他们的,我也有我的精彩”。学校并不大,转了几圈,几乎把学校的所有地方都转遍了,我才蓦地想起,这样来邂逅MM似乎有点天方夜谭,不说撞见的机率有多低,即使真碰上了,也认不出来啊。

散心也散够了,我决定打道回府。离开校园的时候,我留恋地向里面看了一眼,心里说到“北京X大,我们下次再见”。

回到住的地方,已经收盘了,糖并没有再度发力,而是高位窄幅盘整。看了看K线,糖走的几乎和周五一模一样,难道这又会是一次忽悠吗?我再认真的看看,发现其实盘子和上周五还是不一样的:一是均线的形态比上次的好看多了,上周五的时候,几条均线依然是有点杂乱的,今天的均线,已经是初步有发散的态势了,为期价提供了良好的支撑。二是今天突破了60日均线的牛熊分界。三是持仓量创了新高。四是3320附近,已经是第四次上攻了。这样看来,这次是真正趋势的可能性比上次又高了不少,只要3324的高点一破,后势说不定会拉出一段大的行情呢。其实我渐渐发现,日内和持仓在某些程度上是相通的,日内无非是持仓的微观放大版,而真正趋势启动时,那些均线和价格的形态,那些对于阻力支撑的突破,包括持仓后止赢通过K线一步步地推进,实质都是一样的。我没必要把日内和持仓分得那么清楚,持仓并不单纯地等于赌隔夜。实际上,我只是在寻找一些胜算较高,风险可控的交易机会,如果错了,尽快出来,如果正确,就尽可能的扩大利润。现在对于隔夜的恐怖,无非是因为资金的规模承受不了持仓单的止损,正如上周五的糖,如果我的止损能够设在上攻的启动点3127,那么这一次的回调,完全不会把我洗出来。我有些明白为什么那些高手都说真正赚钱的是持仓的趋势行情了,等我以后资金充足了,我也要做中线的持仓,不过现在,我还是只能做微观版的日内。

单身的做期货的朋友都知道,晚上的日子是最难熬的,三点收盘后就无事可做了,只能一个人在屋子里傻傻地呆着,上网到处骚扰人聊天。幸好晚上的时候华丽MM上线了。

我:我今天下午去你们学校了哦。你们学校女生真多。

华丽:啊??是吗?你怎么会来的?

我:想你了,就去了呗,呵呵,可惜见不到你哎。

华丽:当然见不到,那时我在上课呢。我们学校是出了名的美女多。

我:那下次去,我要见到你,嘿嘿。

华丽:我才不见你呢:)

我:那我手上揣着手机,满校园转,感觉到你在附近的时候就打你的电话,看哪个女生接手机,那个就是你了。

华丽:你还不知道我手机号呢,哈哈。其实你相不相信,两个人,很好的朋友,在没有见过的情况下,会凭感觉邂逅到对方,然后知道对方就是自己要找的那个人?

我:我,应该会相信的,不过我不能跟你试哈,万一错过了那就不好了。

……

……

最后华丽MM把手机号告诉了我,我晚上临睡给她发了条短信:“晚安!”,然后心满意足地进入了梦乡,不管我们今后能不能继续发展,此时此刻,有个可以想念的人,感觉总还是不错的。

(8)

晚上睡得很好,今天一大早就精神焕发地起床了。生活中有了期待,果然是不一样。吃过早餐,打开电脑,静静地等待开盘。与一个星期前的兴奋相比,现在的我,感觉平静了许多,也许期货就是正常生活中的一部分吧。如果以后有可能,我会把它当作一份工作,至于是全职还是兼职,全看自己的造化了。古往今来各个行业,成功者都是少数,期货这个行业更是如此,我深知前方道路的艰难。

糖平开,上冲冲破了3324的高点,我想,这个涨势应该算是确立了。可是郑州的盘子都是特别诡异的,常常会有强烈的洗盘。探了一次低点3286附近后,再次上冲到3305站上日内均价线的时候,我开了一个多单,哪知道单子刚刚进去,糖就开始跌了,眼睁睁地看着价格跌破3300,跌破3290,破掉3286的时候,我想,我必须出来了,不管后面怎样走,这时我必须控制住亏损。虽然极其不情愿,我还是止损出来了,损失20多个点。总结一下这次交易的失败之处,在于把自己的主观色彩强加于市场之上,总是想着糖要涨要涨,在不适合进场,离止损点位较远的时候进去了,算是一个失误。

我走出房间外面踱了几步,我明白这时最重要的是避免心态的失控。在我确信自己的心态已经完全平复后,我重新回到了电脑前。10点05分左右,我注意到了沪铝901的形态,这在我之前对涨势的观察里,是一个极具上涨潜力的形态。其实在这个市场上,在任何的一个点位,都有人看多,也有人看空,正是如此才形成了市场的千变万化的格局。我不知道在别人的眼中是如何看待这样的形态的,但是在我这里,这样的机会绝对是不可错过的——用极小的止损,博取潜在的大利润。我在13455多了一手铝,5分钟后,铝拉出了第一条阳线突破了前期的高点,10点15分,盘中休息了。休息的这15分钟我多少还是有些忐忑,但是随着10点30开盘时价格一下子上跳20多点,我知道这很可能是一个大的日内波段了。我把预期的盈利目标定在200点左右,耐心观察着一根根K线的形成,在连续形成了两根5分钟K线的巨阳线之后,我的单子已经浮盈200点左右了,我在13475挂了平仓单,不一会儿,单子成交了。这一波铝的日内,我成功抓到了220点,1100块的利润,算是一个不大不小的成功吧。我心里暗想,要是这神仙铝天天都有这样的行情,估计我就不会饿死了。有点得意之余,我马上把心情平静下来,这仅仅是一笔交易而已,符合了自己的进场原则,我就果断地进去,如果错了我当然必须在第一时间止损出来,但是一旦得知自己正确的时候,一步步地推进止赢让利润奔跑,也许做期货就是这样吧,“截断亏损,让利润奔跑”,这句名言,我今天确实做到了。我记起很久之前读过微斯人先生的一篇总结,他说到,“钱不是某一波轰轰烈烈的行情赚出来,而是平平常常,显得呆板的单子一笔笔累积起来的。”我相当地认同。

吃饭的时候,我的心中忽然涌起一阵久违的激动。我买了一瓶啤酒,一边喝,一边徜徉在北京清冷的街头。周五的晚上,是大家放松的日子,路旁的行人们,都迈着匆匆的步子,脸上一阵阵的轻松。我一个人慢慢地走着,看着被路旁的街灯拉得长长的影子,我在思考我的人生。高中的时候,我曾经有过一段为了自己的梦想奋斗的日子,那段日子,每天都过得很充实,因为我知道自己从小的梦想,我知道自己追求的大学生活,我希望可以在燕园里度过大学的四年,可以在未名湖边邂逅一段浪漫的大学恋情。可是自从高考失败以来,我已经很久没有这样奋斗过了,大学的四年,我似乎变得平庸,变得落寞,变得有些得过且过。我的人生,也许需要一些改变,需要一些激情。为了那个与我在无意中结缘的期货市场,为了那个与我在茫茫人海中相遇的女孩子,我想我有理由让自己变得更强大,更上进,更有冲劲。我咕噜噜地喝下一大口啤酒,是的,路在脚下,我在前行。

晚上的时候老妈打来电话,问我最近过得怎么样,我说不太好,被公司裁了,现在待业中呢。老妈安慰了我几句,说不用着急,现在经济不景气找工作的事情可以慢慢来,如果生活费有困难,她和老爸永远是我坚实的后盾,说得我眼泪在眶眶里直打转。这么多年来,无论是顺境还是逆境,父母永远都在默默地支持着我,也许他们表面不说什么,可我知道他们对我的爱是最深的,亲情,永远是世界上不可替代的一样东西。我说没事,我很坚强,一切都应付得来。老妈叮嘱我要多穿衣服,北京现在越来越凉了,这些在以前听来是唠叨的话,此时一句句都敲击在我的心上,让我有一种大哭的冲动,我怕老妈听出我的异样,和她寒暄了几句,匆匆把电话挂了。

挂了电话后眼泪不争气地流了出来,我才发现,那些总是对你的生活唠唠叨叨喋喋不休甚至让你觉得有些厌烦的人,往往是你生活中最重要的,因为无论发生什么,他们都会在你的身边支持着你。我平复平复心情,给大宇宙哥们打了电话,约了周六晚上通宵踢实况的事情,之后又给华丽MM发了一条短信,问她今天过得怎么样?她很快回复过来,我过得很好,你呢?我说我也过得很好,晚安。

(9)

周六的日子总是轻松而愉快,尽管稍稍些沉闷。早上睡到自然醒,推开窗口,看了看窗外,不少树的叶子已经落了,片片黄叶给地上铺上一层金色,很是浪漫。北京这两天降温了,只有零上几度,又干又冷。我给华丽MM发了条短信,让她多穿点,注意保暖别冻着了。她回了过来“某人还真是唠叨呢,不过还是谢谢!”,我的心里隐隐有些开心。

我懒洋洋地打开电脑,百无聊赖地在网上转着。转着转着转到了和讯的期货版,不免有些惊呆,我从没见过一个论坛可以如此地热闹,和讯上似乎都是做糖的兄弟,糖的多头和空头轮流对骂,都认为自己是正确的,那景像相当的壮观。这市场,真的是相当的有意思。

晚上的时候见到了大宇宙,和他去KFC买了一个全家桶,我记得我小的时候,一个全家桶就能把我们一家三口喂得很饱,可是现在一个全家桶,两个人吃都觉得有些不够,真不知道是我的食量暴增还是全家桶的量减少了,我相信是后者。我们抱着一个大桶回到了住的地方,准备一边吃一边打游戏。据说最近连鸡蛋里也查出了那个什么三聚腈胺,我想估计鸡也难以幸免了,不过我们都不在意,管它那么多呢,今朝有酒今朝醉,明日愁来明日愁。大学几年里经常和大宇宙切实况,可我总是输多赢少,我每次都不服气,苦练一番然后再找他单挑,可最终还是落败的一方,相当的郁闷。

这一晚我们玩得很尽兴,伴随着一个个的进球肆意地吼着叫着,感觉又回到了大学那无忧无虑的时代。玩到一半的时候收到华丽MM的短信,说他们班今天晚上去唱卡拉OK呢,她玩得很开心。我说我也正和哥们儿打游戏呢,不过我很想听你唱歌。她说以后总有机会能和我一起玩的。我心里暗暗憧憬着,是啊……总有机会的,那么,我和她会在哪一天,以什么样的方式见面呢?

我和大宇宙一共打了十五局,我以4:11再次惨败,大宇宙问我是不是想女人了,怎么水平严重退化,我赶紧狡辩。看了看表,已经是半夜三点多了,赶紧昏昏睡去。

(10)

大概是周六是晚上睡得太晚的缘故,今天起来就觉得头晕晕的,看着电脑,觉得脑袋发热,我暗暗有些心慌,这样的状态,今天难道要亏钱了?开盘后的盘子依旧波澜不惊,受周末外盘影响,各品种都大幅高开然后窄幅震荡,九点多的时候,我有点想做多糖,可是忽然想起上周五的时候正是在糖上吃了点小亏。于是我重新审视了一下糖的图形,发现这并不属于我应该交易的机会。我克制了自己想随便开仓的冲动,开始静下心来慢慢看行情。看了一个上午,也没有找到适合我交易的行情,十一点半的时候,我关掉了软件。我想,任何一个在市场中的交易者,如果他想成功,都必须有他自己的交易体系,而任何一种交易体系,都一定会有它的软肋,作为交易者的我们,在不适合进场的时候,远远地在场外观战,也不失为一种选择。很多时候,你兴高采烈地带着浓厚的主观色彩去开了仓后,才发现,原来这个交易根本不是我应该寻找的那些。在这个市场,也许真的需要耐得住寂寞,有的时候,有些行情,是必须规避的。日内交易,并不代表着每天都必须交易,我必须寻找那些最优的机会,那些能让我带着满满的自信进场的机会。

没有做单,今天倒也过得轻松。下午的时候我在网上和华丽MM聊天,她说这几天试了一下那个大学生模拟交易比赛,觉得市场里面这些东西好复杂。我问她,那你喜欢这个市场,你喜欢交易吗?她说并不喜欢。我对她说,这个市场,对女孩子来说,太残酷太无情了,里面的腥风血雨,里面的打斗撕杀,我不想也不忍心你去面对和经历。说完这句话,我又在心里问我自己,我真的喜欢这个市场吗?我真的热爱交易吗?也许两个星期前我还不知道期货市场为何物,但是现在,我想我可以肯定的回答,是的我热爱交易。这是一个实现梦想的地方,尽管每一步,都很艰难,有时我甚至觉得这是一个违背人性的市场,有的时候,你很想进场交易,可是你必须克制住自己,纹丝不动;有的时候你会觉得恐惧,可是你又必须充满激情,像一个男人那样去战斗。我把我的QQ说明档改为“我是一个徘徊于天堂与地狱间的期货小混混”,是的,在这里,天堂和地狱,只有一线之隔——我要把地狱甩在身后,向着天堂出发。

和华丽MM聊天的时间总是过得特别快,她学习比较忙,每天上网的时间也不多,所以每次和她在网上碰上的时候,我都会依仗着自己打字速度的优势,在有限的时间内尽可能地和她多聊上几句。在我对自己的印象中,我并不是一个爱说话的人,特别是面对女孩子的时候,总是辞不达意无法组织出像样的语言来表达自己的意思,但是现在,面对她,我变得热情变得开朗,我想,原来人的处事方式也是可以转变的,只要有合适的契机,还有让你改变的动力。

群里说话的人越来越少了,有时一天都没人说话,我不知道这是为什么。有时我想去吼上几句,可是又不知道该说什么。也许投机真的是一个孤独的行业,每个人,只对自己的盈亏负责。不过不可否认的是,这真的是一个很锻炼人的地方,短短两个星期,我觉得自己改变了许多,变得隐忍,变得豁达,甚至变得稍微有一丝丝的强悍。

正当我无所事事的时候,瑑瑑发来了消息和我聊天(瑑瑑就是之前提到过的那个比较漂亮的认我做弟弟的江苏MM,之前的名字叫“钗儿”,但是这几天她对我表示抗议,说这名字不好听,所以从本章开始改为瑑瑑,音同“赚赚”)。我发现这个瑑瑑MM经常呆在网上,几乎每天晚上都会在线,我问她怎么不出去玩玩呢,她说她还没有男朋友呢,天天在家里享受一个人的孤独。瑑瑑是一个很好玩很可爱的女孩子,经常给我发过来一些匪夷所思又让人捧腹大笑的表情。虽然她总说我是弟弟,但是我觉得她更像妹妹,我就纳闷了,这么好的女孩子,怎么还没有男朋友呢?

晚上睡觉前忽然发现,明天居然是11月11号,传说中著名的光棍节,我心里有些感伤——我在北京,还是过着一个人的生活,我暗暗对自己说,明年的情人节,一定要有人和我一起度过。

(11)

早上打开邮箱的时候意外地发现一封邮件,是大学时的女朋友写给我的。自从她出国后,我就没有和她取得联系,算起来,也有快三个月了。她在信里简单介绍了一下她在那边的生活,一切都有序而紧张地进行着,学习上也算顺利。让我略略有点伤感的是,字里行间里已经没有完全没有了以前的亲密,不过至少,她没有忘了我,依然把我当成朋友,这点总是让我欣慰的。我的心里微微有些触动,原来人生的际遇真的是一件很奇妙的事情——因为一些不经意的邂逅,你会遇见一些人,甚至和他们走得很近,然后也许因为在某一个岔道口的分道扬镳,便从此越走越远,彼此逐渐淡出对方的生活,等到若干年后再相见的时候,才发现,原来我们都早已不是当初的自己。我觉得每个人的人生轨迹就像一个个的圆圈,有缘的,或许会有相切的瞬间,可是如果没有一种力量维系和支持,那么这两个圆又会越离越远,直到再也不会有交集。我想,我要学着去珍惜,珍惜每一段遇见的缘分,珍惜每一个走进自己生命中的人。

开盘不到十分钟,瑑瑑发来消息说已经完成今天的任务,可以收工下班了,我一阵羡慕。每个人的交易风格确实很不一样,对于我而言,我的反应比较迟钝动作也不够敏捷,所以开盘的前20分钟,我一般都是规避的,等行情稳定下来后再寻找机会。今天做了两笔铝的交易,第一笔在上午的时候买入,期待大涨,可是一直收不出一根像样的阳线,我在收出第一根阴线的时候把单子砍掉了,15个点的亏损还是可以接受的。中午收盘前看到黄豆和铝同时走出了一个潜在的下降趋势,我选择空了铝。下午开盘的时候铝往下跌了50点,这时我的难题来了,是平仓走人还是继续持有呢?我略做思考,选择了后者,结果被洗出来了,只拿到20点的利润,扣除手续费今天刚刚打平,算是乏善可陈的一天。今天的亮点在郑州白糖,下午一开盘就直接打到跌停,不知道这样的行情,是欢笑的人多一些还是郁闷的人更多一些。

有时觉得交易多少有些枯燥,你所要做的,就是寻找你的交易体系中的机会,找到了,义无反顾地进去,如果行情给面子,那么就尽可能地赚多一些利润,如果行情不给面子,那么就以尽量小的代价出来。很多时候,我们的交易会一无所获甚至是小亏,可是这个时候必须耐住性子,以最平和的心态去对待每一笔平平凡凡普普通通的交易,等待属于自己的大赚的一天。

晚上的时候看到CBOT和原油继续大跌,原油已经下破了60美元了。想想七月份时原油还在147的高位,不少分析师还信誓旦旦地说年底要到200美元,我不免有些胆战心惊,这一波大熊市下来,不知道有多少人要破产,不知道有多少财富要重新分配。也许资本市场就是这么一个弱肉强食的地方,绝大多数人都注定成为牺牲品,只有最强的人,才能留下。我的脑海中忽然浮现出一个念头,或者说是一个梦想,如果有一天,我能在这里成功,那么我一定要用我的所得,去帮助社会上那些最需要帮助的人们。

这几天和华丽MM的短信渐渐多了起来,一开始的时候只是晚上道一句晚安,现在我们会在短信中聊聊发生在自己身边的事情,听听对方的看法,分享生活的喜悦和忧愁。每次手机响起的时候,我都会迫不及待地去看。我真的很佩服发明短信的那个人,这样的沟通方式,对于一开始并不熟识的两个人来说,或许是最好的,不会占用对方的时间却又能把两个人的距离在不经意间拉近。我感觉到生活中充满着期待,每一天都是新的。

(12)

昨晚做了个奇怪的梦,梦到和华丽MM在战场上,由于敌方火力实在太强了,我们被迫撤退。就在我拉着她一路跑的时候,华丽遇到了她们班的同学,让她跟他们一起走,于是华丽对我说,XX,我们一起走吧,我说不行我还得等我的同学。我死活不肯走,她死活拉着我走,我们就这样一直僵持着。最后情况实在太紧急了我使劲把她推到她们班同学那边,大声地喊着,“你赶紧走,不要管我,去安全的地方!”,她回应着,“不要不要,要走一起走!”。后来似乎听到了一声爆炸,下一个场景就是N年后了,我还活着,只是受了点伤,还在那个战场上,周围的环境也是一模一样,就在我回忆着究竟发生了什么事的时候,我看到一个熟悉的身影从远方走来,正是华丽MM,她一边走着,一边喊着我的名字,声音里满是焦急和关切。就在我要冲她跑过去的时候,该死的闹钟响了。

我气得几乎要把闹钟扔到垃圾桶里,还是把手放下了,唉,一个大男人,和一闹钟较什么劲儿呢。不过我真的很想知道梦境后来会发生什么,可是也许永远也没办法知道了。生活中总是处处充满着悬念,连梦也是如此。我收拾好心情,出去买了个灌饼,又准备开始工作了。

今天几个品种的日内走势都是比较经典的图形,10点40的时候,黄豆905出现了一个大阴线,有点像传说中的“断头铡刀”,均线也开始呈现空头发散的形态,我在3272做空,在3242挂了止赢的单子。对于黄豆这种品种来说,我的每一波日内的预期盈利目标是30个点,我觉得30个点的行情对于日内的操作者来说,已经可以了。今天的运气不错,行情走得很经典,一直顺着5日线向下运行,大概半个小时后我的止赢被触发了。我看了看糖的走势,几乎一样的启动形态,比黄豆的要猛烈,不过无所谓了,能赚到就不错了,我记得有位期货界的前辈曾经说过,投机市场最不能做的事情就是追求完美,因为那样你会陷入一个像死循环那样的误区。我又想起各个论坛上很多人卖的什么指标什么万能趋势跟踪系统,其实那些所谓的系统,只是对过去走势的最佳优化和拟合,所以看起来很完美很强大,至少我是不会信这些东西的,这个市场复杂得很,不可能是一个线性的指标所能概括的。不管怎样,今天算是顺利的一天,小小地赚了一笔。

我把软件关掉,找瑑瑑聊了会儿天,她今天也赚了,心情还不错。我忽然萌发了一个念头,我要到处去走走,从小到大,我去过的地方非常有限,除了出生的城市,就是北京了,甚至在读大学之前,我都没有出过省。我想我应该去看看各个地方的风景,去感受各个城市不同的气息。我们这一代的大学生,受应试教育的影响,一直扎在书堆里,人生的经历太溃乏了。多认识一些人,多经历一些事,人才能成长。

中午吃完饭后我决定出去走走,一个人的日子总是随心所欲,想做什么就做什么。我一大学哥们前两天还和我说,要趁单身的时候多享受享受一个人的日子,不然以后有了女朋友,就没有那么自由了。这两天北京稍微暖和了一些,感觉还不错。走着走着我路过一个琴行,我不由自主地推开门进去。我这人从小爱好古典音乐,高中的时候实在是无法忍受钢琴的诱惑于是决定开始学钢琴,虽然学的有点晚,但到现在也算是小有所成了。走进店里,迎面就是一架纯黑色的三角钢琴,店主走了过来,大概看出我眼睛里闪出的光芒,示意我可以去试试。我坐上琴凳,感受着这三角钢琴带给我的震撼,弹起了肖邦的幻想即兴曲。三角钢琴的发声原理和普通的立式钢琴是完全不一样的,因为带给人的触键的感觉也不一样,每一个键触下去,感觉都特别的有深度有弹性,非常的舒服,不像某些劣质的立式琴,每一个键都硬邦邦的像在打砖头一样。我一边弹着一边听着,用心去感受着伟大的作曲家在两百多年前所写出的让人惊叹的旋律和内涵。我最喜欢的是贝多芬的奏鸣曲,在失意的时候,你能感觉到他与你一同面对生活的坎坷,在两个世纪前的另一个时空里,选择抗争,选择暴风雨似的前进,选择悲怆中昂首的那种挺拔。如果让我说的话,我觉得贝奏是最能鼓舞人最能让你感觉到力量的作品。悲怆第一乐章中那种渐行渐高渐行渐强的乐句,月光第三乐章中那种伴随着左手浑厚的鼓点右手快速十六分音符的那种激情,华尔斯坦中左手快而强烈的震音所表现出来的那种气势,都是那种能在我心中产生共鸣的东西。

我看了看钢琴上的价格标签,十三万,店主友善地看看我,我冲他笑笑,心里对自己说,年轻人,好好奋斗吧!趁着现在还年轻,奋斗出属于自己的一片天空吧。

本来以为下午的行情会延续上行的跌势,回到住的地方打开电脑才发现自己的猜测完全错误,糖和豆子下午都大幅上扬,黄豆更是夸张地收出了阳线,让我有点吃惊。不过这个市场的确是什么事情都能发生的,你可以去猜测,可以去想象未来的行情,但是绝不能让自己主观的臆想去主导自己的操作,该怎么做,就怎么做,一切,都必须有一套完善的交易体系,这样才能在这个瞬息万变的地方活下来。

我有点想把昨天做梦的情景告诉华丽MM,可是还是决定先不跟她说,如果有缘的话,以后自然会有说的机会。正当心情有些纠结的时候,在网上遇到了一个高中的同学,这个女孩子和我在高中时的关系不错,大学念的是心理学。我把这个奇怪的梦简略地告诉她,问她这代表什么意思。她说,首先可以肯定的是,在潜意识里你们在对方心中都有着比较重要的位置,但是现实的一些不确定的因素或阻力让你们暂时无法有更深入的发展,所以,你要想办法克服这种不确定,有些幸福是要自己去争取的。我听了觉得确实是那么回事儿,虽然一直都不相信解梦一类的东西,可是现在觉得,多少还是有点道理的。

(13)

昨天晚上接到一个面试通知,说让我今天一早去海淀区某期货公司面试一个客户经理的职位。我起了个大早,从箱子里翻出那套很久没穿过的西装,打扮得人模狗样地就出发了。虽然我心里对这个职位根本不抱有希望,但是不论怎样都得去试试。我曾经在网上看到今年一个深圳招聘会的现场图片,一个不大的场地里,全部都是大学生黑压压的身影,挤得水泄不通,现在的就业形势,真的有点严峻。

公司就在我住的地方附近,坐公交车四站就到了。我整了整衣服,大步迈入一个办公楼里坐上电梯直上5楼。刚刚到公司门口,发现外面的长凳上已经坐了七八个人,一看他们的着装和神态,就知道和我一样是来面试的。这些人有的正襟危坐,用笔直的眼光正视着前方不远处的地方,我朝他眼睛的方向看去,却发现什么也没有;有的显得意气风发,用一种审视的眼光打量着周围的竞争对手们,眼神里充满了不屑,我和他对望了一眼,感觉到他明显的敌意。这么多天都自己呆在家里,今天忽然看到社会上这人生百态,倒也觉得有些新鲜。在前台做了登记,我在一个不显眼的角落找了个凳子坐下,看看时间,刚好九点。还没坐稳,就轮到我了,我赶紧起身,故作淡定地往里面一个小房间走去。

里面坐着两个人,一个是三十多岁的男人,面无表情眼露凶光;另一个是四十岁左右的中年妇女,从我一进门就一直死死地盯着我看,看的我毛骨悚然。我暗叫不妙,要是万一被录用了天天在公司里对着这两个人我估计也够难受的。我简单地作了一下自我介绍,然后他们开始问问题,主要问我有没有期货这个行业的从业经验,有没有一定的客户基础,我心里想,我刚刚做期货两个星期,哪可能有什么经验啊,至于客户基础就更不用提了。我开始觉得他们只是要找一个能拉客的人,帮公司招揽生源。据说最近一个月行情过于疯狂,在一小部分人大赚的同时也有一大批的人惨遭暴仓,我估计期货公司的日子也不是那么好过,客户少了手续费自然就少了。一想到要做经纪人,我就兴趣索然,一方面自己的强项本来就不在这方面,另一方面,这个市场本来就是一个极度凶猛弱肉强食的地方,把人拉进来对大多数人来说都是弊大于利。此时此刻,我只想自己一个人好好地干,在这个江湖里先闯闯。我胡乱回答了几句,他们明显觉得不满意,示意我可以走了。

回到家里的时候大概十点,我打开电脑,刚好错过一波铝的大跌,100个点的行情与我失之交臂。没办法,机会错过就不能再追了,只能耐心等待下一次,更不能反手去买多抄底,有的时候你以为自己比市场更聪明结果往往是聪明反被聪明误。我索性上几个期货论坛转了转,搜一些小说来看。看到一个叫“五千块钱炒麦子”的长篇,觉的写得真好,里面的主人公可谓是财色兼收,也不知道是真是假,世界上哪有那么完美的故事。不过我倒宁愿相信这故事是真的,有希望,有憧憬,人生才能更美好。

边看小说边看盘,不知不觉就到了下午,也再没逮着什么好的机会,我伸了伸懒腰,准备上床补一觉,我没有午睡的习惯,可是今天为了面试的事儿起的太早,一天都晕头转向的。正当我昏昏欲睡的时候,手机“滴滴”地响了,我一看,原来是中国移动的短信,说我的余额已不足10元,让我尽快冲值以免停机。我的手机用的是月租20元300条短信的套餐,这个时候收到这样的短信,只有一种可能,就是我的短信发超了。十一月刚刚过去一半,我的短信就超过了300,这对于一向惜墨如金的我来说,是不可思议的一件事情。我回想了一下,原来这个星期我和华丽MM每天都互发很多很多的短信,有时晚上一直聊到一点多才睡。我上中国移动的网站查了一下我的短信记录,果然,80%的短信都是发给同一个手机号的,我心里有些吃惊,也有些感慨,吃惊的是我怎么会变的这么会发短信,感慨的是,我隐隐觉得,她对我越来越重要了。

(14)

今天周日,在网上看到下午某期货公司有个培训讲座,说是欢迎所有做期货的朋友参加,会有专业人员给大家分析行情探讨交易方法。周日反正也无事,不妨去听听看看,或许会有些收获呢。毕竟我进入这行时间还很短,还有太多太多不了解的地方。

讲座下午2点开始,我查好地址和公交线路,中午吃过饭后就出发了。北京真的很大,从北四环的西边到东边也要差不多一个小时,记得第一次到北京的时候从西客站打车到我们学校就花掉30多块钱,当时看地图觉得就那么一小段,没想到实际走起来那么远。我觉得北京这座城市给人的感觉很大气,虽然有很多地方不尽如人意,但总能让人感觉到一种豁达一种气概,和杭州那种小家碧玉的感觉完全不一样,却又各有千秋。

汽车在路上走着,我在车上看风景,正发呆之际手机震了一震,我忙掏出来看,是华丽MM发来的短信,她问我周末过得好吗?我回复说,我天天都和你发短信,当然过得很好。她又回过来说,虽然不知道是真是假,不过听起来还不错。我的心里有些小小的满足。

下了车才发现这期货公司真难找,问了好几个人,转了好多个圈,才在一个小巷子里找到公司的大楼。我走上二楼,讲座已经开始了,我悄悄地在后面找个空位坐下。讲课的是一个大概四十岁的中年人,微微有些发胖,不过看起来很精神。我环顾四周,周围的人以年轻人居多,大多三十来岁,眼神里都是一份份的踌躇满志,有的人还拿笔认真地记录着。台上的中年人从大豆的走势开始分析,给我们讲解了这波空头行情,然后又开始讲波浪,说什么A浪C浪的,听的我是一头雾水,我有点坐不住了,可周围的人都相当的认真,我甚至能感觉到他们那种求知欲得到满足的那种兴奋。这个中年男人洋洋洒洒讲了将近一个小时,然后换了一个小个儿的年轻人上去分析基本面,这个小个儿念了一大堆数据,什么库存什么外盘什么供求之类的,我再次听的云里雾里。我悄悄起身,走到饮水机旁倒了一杯水喝,这天气,有一杯热水喝下肚子,感觉还是很舒服的。我注意到墙壁上贴了一幅奇怪的图形,走近一看,原来是90年代以来铜的走势图,我清楚地看到前几年的那波大牛市,铜从3万多一下子涨到8万多,相当的恐怖,不知道为什么,每次看到这种大的单边行情的时候,我都会有一种很强烈的感慨,因为我知道,也许就在这短短的几个月内,多少财富会重新分配,多少人会倾家荡产。正在这时,小个子讲完了,今天的讲座算是结束了。

离开的时候,我看到有几个人围在中年男人身边,似乎在请教点什么,隐约听到有个人问他下周的行情怎么看,我心里想,下周怎么走,又有谁能预测得出来呢,这个市场千变万化,我们唯一能做的,就是在各种情况下做出自己正确的应对,预测是不管用的。连我这个新手都懂的道理,为什么有些人就是不明白呢?

回家的时候在报刊亭买了张手机卡给手机充了值,暂时不用停机了。晚上吃完饭,坐在床上,忽然想给华丽MM打个电话,认识这么长时间了,我和她的交流还只限于网上和短信呢。我试探性地给她发了一条短信,我说“我想听听你的声音,给你打电话好吗?”过了一会儿收到她的回复,“我也想听听你的声音,不过我有点紧张哎,先不要打吧,我还没准备好。”我回过去说“凡事都有第一次,不用紧张的。”强装镇定的背后,其实我心里也很紧张。正在我犹豫是不是给她打过去的时候,手机铃声响了,居然是华丽打过来的,我抑制住兴奋的心情,按下了接听键。她的声音比我想象中要更可爱更温柔一些,听起来很舒服,我问她,你不是紧张嘛,怎么还主动打过来了。她说她主动打,心里比较不紧张。呵呵,我搞不懂她的逻辑,女孩子的心思还真是奇怪,大概男生和女生,是两种不同的思维体系吧。我们聊了一会儿,她说手机没电了,我说那好吧,听到你的声音真开心,我们下次聊。

(15)

昨天晚上兴奋了半个晚上,直到后半夜才睡着。有时真的不知道自己是怎么想的,不就是打了个电话嘛,不过感情这东西,要是能完全理性地去控制,就不叫感情了。揉了揉惺忪的双眼,打起精神,我再次进入了工作状态。

不知道为什么,每次周一的时候状态感觉都不是特别好,大概是休息了两天,需要重新把状态调整起来吧。早盘的时候看到大豆像是要涨的样子,进去买了一手,结果被洗掉;创新高的时候再进去买了一次,再次被洗。我有点郁闷了,莫非真应了那句什么场得意什么场失意的话?我平复了一下心情。每次做的不顺的时候,我都会深吸一口气,重新审视之前失败的交易,看看是不是因为自己的交易出了偏差,然后再去等待下一次的交易机会。心态的自我调节,对于交易是相当重要的。交易最忌的是心态的失衡和行为的失控。10点10分的时候,我又在沪铝上看到一个熟悉的交易模式,对于铝来说,9点40分,10点15分,和下午2点左右,都是潜在的变盘点,我所定义的变盘点,就是由原来的一种状态,转入另一种状态,可能是上涨转成下跌,也可能是盘整转成突破。我在盘中休息前进了一手空单。10点30分开盘后,铝的大跌开始,比较失望的是这次大跌并不是一个很大的行情,我在第二根5分钟K线无法收出阴线的时候平了仓,70点的利润,扣除之前大豆的止损和手续费,今天总算小赚一些。

中午吃完饭的时候感觉有点头晕,整个人昏昏沉沉的提不起精神,我感觉有点感冒了,摸摸额头,似乎有点烫。我从小体质就不太好,每逢换季的时候都会生点小病。我从箱子里翻出感冒药,吃下后倒在床上呼呼大睡。

(16)

在床上躺了两天,烧也退了,感冒基本上好了,这生一次病还真难受,今天周五,一觉醒来依然有点头晕。赶紧登上QQ,瑑瑑发来消息,说这两天怎么没见到我?是失踪了还是暴仓了?我说我还好,这两天都在休息呢。和她聊了会天,瑑瑑从去年就开始做期货了,这一年来在这个市场里也认识了不少人,但是很多人过一段时间就消失了,从此不上QQ。我说我不会失踪的,即使有一天我暴仓了,我也会一直上网。自从看了《第一次亲密接触》那本网络小说后,我就一直相信,网络上有时真的能邂逅一些神奇的缘分。

精神依然不太好,索性不做盘了,去书城里转转。我仍记得小的时候,最爱去的地方就是购书中心,有时在里面一待就是一天,在各个柜台里到处流连。我特别喜欢书卷里散发出的那种气息,总是能让人的心平静下来。长大后这几年看书反而少了,心情渐渐变的浮燥。

我来到第三极书局,一个新开的图书大厦,可能是工作日的原因,书城里的人并不多,许多书架前一个人也没有,自从有了网络,书店的很大一部分职能就被电子书所代替了,可是我似乎更愿意在书城里转转,在这里我能感觉到一种厚重感。不知不觉地转到了金融类的书籍,也许是做期货的敏感吧,我不由自主地搜索证券类的书来看。我在这里看到了一些很经典的书,像《日本蜡烛图技术》,《期货市场技术分析》,《专业投机原理》这些书都是我这些天来在网上听说的相当不错的书籍,只是一直没有时间没有功夫去仔细阅读。我索性坐在书架旁边的平台上,拿着那本《期货市场技术分析》看起来。这本书是以讲解技术分析为主的,对趋势的研判,指标的运用等方面都有涉及,我看着觉的有点新鲜,没想到这个市场里的涨涨跌跌,有着这么大的学问。

就这么一直看了一个多小时,不知道为什么,我忽然觉得有点腻了,因为我渐渐感觉到,这里面描述的东西过于完美,可是实际的市场中,并没有书中描绘的那么简单。头肩顶可能会失败,趋势线可能会被假突破,一个隔夜的跳空可能把形态完全破坏掉,这个市场里有太多太多让人匪夷所思的事情发生,而技术分析,有点把这个市场完美化理想化了。不过,多知道一些东西,总没有坏处。

走出书城,不禁打了个冷战,北京的冬天真冷啊,风吹在脸上真的有一种刺骨的感觉。回到家,打开软件,把这两天几个品种的走势复盘了一下,顺着K线一根根地往下推,看看自己在当时的情况下会作出什么样的决定。令我感到有点不安的是周五的下午刚开盘的时候,几个品种都出现了大幅的跳空,现在的盘子似乎越来越奇怪了,不仅仅隔夜会跳空,就连隔一个中午也会跳空,风险无处不在。

周五的晚上,我决定给华丽MM打个电话,看看她这个星期都过得怎么样。我感觉通电话的信息量要比发短信大多了。发短信一个小时可能也就发十几二十条,可是通电话一个小时就能说好多好多的东西。电话拨过去,很快就接通了,这是我们的第二次通话,感觉比第一次的时候熟悉多了,完全没有了第一次通电话时的拘紧。我们从大学的生活聊到家乡的特产,从奥运的场馆建设说到北京拥堵的交通,一聊就是两个小时,她的声音总是那么的悦耳。等到我们都意识到时间不早的时候,已经是晚上一点了。我挂断电话,已经完全没有了睡意,查了查手机余额,居然又变成负的了,心里不知是郁闷还是幸福。

(17)

闹钟准时地把我从睡梦中叫醒,晚上似乎又梦到华丽MM了,虽然到目前为止还没见过她,可是每次梦到她的时候,她都是以我想象中最完美的姿态出现的。吃过早饭,打开行情软件,不知不觉中有几个品种的主力合约已经换月了,铝已经换到了902,棉花已经换到了905。QQ群里最近已经没什么人说话了,大概大家都在暗暗赚钱吧。那个介绍我入群的兄弟ST的风景最近又搞股票去了,说是期货太难了,还是炒股票算了。只可惜我一向对中国的股票市场没有什么好感,我还是钟情于我的期货。

今天的行情大概是我做期货以来最沉闷的一天了,黄豆一天就在40个点的波幅内来回震荡,5分钟图上,均线已经几乎粘合成一条线了。铝也是一样,一天就波动100多点。这样的行情我实在是没办法操作了,只好一直作壁上观。我翻到黄豆905的日线图,发现最近两周的震幅都相当的小,3100到3400这个区间,一直都没有被突破。我看了看近两年的图形,这么平坦的走势,真的是不多见,也许前两个月的那波空头行情太猛烈了,需要一段时间的休息;也许,是在悄悄的积蓄力量,蕴量新一轮的行情吧。

盘中的时候实在是无聊,和瑑瑑聊起了天,这些天来,我和她一起在期货市场战斗着,无论成败得失,赚赔与否,我都已经把她当成了很好的朋友。最近这行情实在是沉闷,我决定去别的城市转转,调节调节心情,我问瑑瑑,我要是去你那边玩你接待吗?她说当然欢迎啊,要不我们白天做期货,收盘后我们一起去外面玩。我决定去扬州玩几天,散散心,顺便看看江南一带的冬天。

收盘后我蹬上自行车,风风火火地赶去火车票代售处,居然还能买到今天晚上的卧铺,运气真的不错。我把车票揣进衣兜里,想起大学第一年春节从北京坐火车回家时的场景,那时正好赶上春运,我爸托不知道哪个远房亲戚的朋友给我弄到一张回家的卧铺票——那是我第一次自己坐火车回家,在漫天的雪花里深一脚浅一脚地走进北京西站,然后又在喧嚣的西站里在那挤得水泄不通的人群中艰难地找到我那趟车的进站口,心里充满了不安,在我踏上车厢的那个刹那我忽然觉得自己成长了许多,我想人生就是这样,总是要自己去面对很多全新的挑战,许多自己从来没有应对过的场面,然后一个个地去征服,就在这样的过程中,不知不觉的,一个个未知的困难变成自己人生的一段段经历。

我给华丽MM发了个短信说我去江苏玩几天,晚上9点半的火车走。短信刚刚发出去几十秒,她的电话拨了过来,问我怎么这么突然,我说没事,就是有点闷了想出去转转。她有点羡慕我的自由和洒脱,说她这几天还在为了下周的考试而忙得不可开交呢。我忙安慰她说等你毕业了,或者放假的时候,我要带你去周游全国呢,到时候你想去哪儿咱们就去哪儿。

回到住的地方,我把笔记本电脑装进书包,然后又简单地收拾了一下行李,匆匆吃过饭后便出发了。奥运过后北京的地铁方便多了,新增了几条线路四通八达,很快我就到了北京站。火车站的景色似乎永远都是一样的,有的人背着大包小包匆匆地赶路,有的人坐在地上用我听不懂的方言大声说话旁边还放了几大包行李。相比而言,我只背了一个书包,在这样的环境里倒显得比较另类。火车快要开动的时候,收到华丽MM的短信:“路上自己要小心,一路顺风哦!”,我的心里顿时暖暖的。

(18)

列车准点到达扬州车站,我背着书包走出车厢,感觉有点冷。南方的冬天和北京的冬天是不一样的,北京的冬天是干冷,而南方的冬天是湿冷,空气中透着水气,甚是湿润。走出车站,打了个车去往网上预订好的酒店。这时候才早上七点多,大部分的人还在睡梦中,路上的行人很少,车也很少。道路两旁是一排排的树木,有的已经落叶了。出租车一路向前行驶着,我默默地感受着这个城市的气息,这里,和北京是两种完全不同的风格,北京的忙碌和喧嚣、繁华和拥挤,在这里完全没有了踪影,取而代之的是一种舒缓,一种悠闲,一种让人想沿着街边一边漫步一边吟诗作对的冲动。

到了酒店,在前台作了登记,房间在三楼,我找服务员要了根网线,走进了我的房间。这个房间正好在沿路的一侧,从窗户看下去,能看到路边的景致。我把背包卸下,连好网线,发现网速还挺快的。我在QQ上给瑑瑑发了个消息,说我到扬州了,说不定就在你家附近不远的一个酒店呢。瑑瑑有点惊讶,说你真来了啊?我说那还有假的啊,我正在XX路上的一个酒店里呢。我们约好,收盘后她过来找我,然后我们一起出去玩。

开盘了,我平复一下心情,开始观察各个品种的行情。大概10点多的时候PTA突然往上拉出一个阳线,我追了进去,以这跟阳线的低点为止损,没想到这是一个假的突破,不到5分钟我就认赔出来了,可谓是出师不利,被这PTA忽悠了20点。PTA止损后我又在白糖905上看到了一个作空的形态,我在3198的时候追了进去,有点紧张,如果这单再亏损,我今天就必须休息了。对于日内交易者来说,杜绝单日的大亏是非常重要的。每个人都有不顺利的时候,关键是在不顺利的时候,要把损失控制在最低限度。我索性站起身,走到窗边,这时太阳已经升起来了,照在身上暖洋洋的,也把房间照得很明亮。我看着窗外,觉的心情很好。在一个陌生的城市,自己抱着个笔记本电脑在酒店里做期货,也是一种不错的体验。回到电脑前看了看,价格还在我的入场价附近徘徊。经过这几个星期的实践,我发现自己交易的一个规律,就是我做错的单子,都会在很短的时候止损出来,往往一两根K线我就已经知道自己错了,反之,如果入场后价格并没有反走,哪怕只是在入场价附近徘徊,那么这个单子很可能最终就会盈利。中午收盘的时候,白糖往下挫了10多个点,我知道这个单子可能是好单了,不过我预计下午还会有一个往10日线3200一带回抽的过程,但只要不破分时图上的均价线,今天的走势还是空头。

中午在楼下的小吃店吃了碗面条,然后在周围逛了逛。不得不承认江南的MM确实漂亮,走在路上的女孩子都长得特别的水灵,眼神里充满着柔情。我想,扬州的春天,应该更美吧,孟浩然当年烟花三月下扬州,不知道有没有被这扬州的美女迷上呢?

回到房间,看了会电视,就开盘了。果然下午开盘的前半个小时是一个回抽和盘整,2点钟的时候,白糖开始变盘下跌。这时瑑瑑发来消息,说她今天已经收工了,问我怎么样?我说我还有单子,不过应该快搞定了,你先过来吧。我把酒店的地址和房间号告诉了她,她说她家很近,走路十几分钟就到了,让我在房间里等她。

果然过不了20分钟,她就到了。我打开房间门,她和照片上没有什么差别,是那种典型的江南女孩,纯朴和柔情皆有,可爱和调皮并存。她说:“小弟弟,姐可是牺牲了在家看小说的时间过来陪你的,你感动吧?”我说,“当然感动,感动的热泪盈眶呢,你没看我眼眶都已经湿润了嘛。”这么多天来,我们在网上已经很熟悉了,说话也比较随便,完全没有了第一次见面的拘谨。我让她在床上坐会儿,我得先把糖的单子处理了。跌势一旦展开,走势就比较明朗了,无非是一个大阴线,再加几个小阳线的回抽,然后再一个大阴线,我在离收盘还有10分钟的时候在3158把单子平掉。把电脑关掉,我转过身来对瑑瑑说,“哥今天赚了300块,请你出去玩好玩的,吃好吃的,时间不早了,咱赶紧出发吧。”瑑瑑笑了笑,说,“你是小弟弟,呵呵。”就这样我们边说边笑走出了房间。

扬州的瘦西湖远近闻名,瑑瑑决定带我去那儿转转。一路上我们有说有笑,谈的很是投机。到了瘦西湖,才知道什么样的景致是湖光山色,什么样的感觉是纵情山水。一泓曲水宛如锦带,如飘如拂,时放时收,较之杭州西湖,另有一种清瘦的神韵。现在不是旅游的旺季,加上又是上班时间,景区的人很少。我们就一路沿着湖岸走着聊着,不时驻足看看清丽的湖水,广袤的天空。我不由地吟起杜牧那首著名的诗句,青山隐隐水迢迢,秋尽江南草未凋。二十四桥明月夜,玉人何处教吹箫?吟罢,瑑瑑对我说,“没想到你还挺有情调的呢,现在的男孩子,就知道打WOW,CS,到处泡MM……”我说,“吟诗作对可是我的强项呢。”于是我们的话匣子又打开了,我们从江南的春景聊到瘦西湖名字的由来,从杜牧诗词的清丽聊到陆游和唐婉的那让人扼腕叹息的爱情。瑑瑑大学是读文科的,懂的自然比我多,大多数时间都是我在听她说。我一直对学文的女孩子情有独钟,觉得能听她们说说诗词歌赋稗官野史真的是人生的一大乐事,即使她不是你的女朋友。只是现代人的生活过于烦燥,真的很少能有机会体验这样的闲情逸致了,此恨谁知!

一直到天都黑透了,我们才打道回府,和瑑瑑吃过饭后,她把我送到酒店的门口。我故意调侃她说,“你今晚还要回家吗?不如和我一块儿上去睡得了。”她脸微微红了一下,白了我一眼,说道,“你这小孩居然连你姐都敢调戏,不想活了。”

我们道别后,我一个人走回房间。我以前一直不相信男女之间会有纯友谊,可是经过一天的相处,我觉得我和瑑瑑之间就是那种很纯洁的好朋友。大家对彼此都没有非分之想,可在一起玩的时候又很舒心很开怀,这样的感觉真好。

晚上洗了个热水澡,懒洋洋地躺在床上,觉的这么大的床,一个人睡,实在是浪费了。想起华丽MM,我是潇洒了一天了,不知她过的如何。我记得曾经有位爱情哲人说过,当你一个人躺在床上的时候,想起的人是谁,那个人就是你最喜欢的最在意的。我给她发了个短信,简要地说了说在扬州的情况。半天不见回复,我有点担心,索性拿起宾馆的电话,给她拨了过去。电话接通了,听到她的声音的那一刻,我的心里有一种踏实的感觉。原来她们刚才在开班会,刚看到我的短信,还没来得及回呢,我的电话就打来了。华丽说她正走在从教学楼回寝室的路上,北京的冬天真冷。我对她说,“那你唱歌给我听吧,唱着唱着就不冷了。”她犹豫了一下,说那好吧,我开始唱了……

黑黑的天空低垂

亮亮的繁星相随

虫儿飞虫儿飞

你在思念谁

天上的星星流泪

地上的玫瑰枯萎

冷风吹冷风吹

只要有你陪

……

我静静地躺在床上,眼睛凝望着窗外的天空,听着电话里她柔美的声音,觉得她不在遥远的北京,仿佛就在我的身边。我忽然觉得,此时此刻,自己是世界上最幸福的人了。等她唱完,我轻轻地对她说,“XX,我想你了……我想见你。”她想了想,幽幽地说道,“嗯,等你回北京,我们见面吧。”

(19)

在扬州的这几天,白天做期货,日内小打小闹倒也能赚点盒饭钱。今天的尾盘走的有点波澜,铝和玉米都创出了新低,均线也呈现良好地向下发散的状态。我在1574留了两手玉米的空单持仓过夜,虽然很少做过夜的单子,但我感觉这次很可能是一轮新的下跌的开始,我决定持仓过夜试试。对于玉米这种跳空比较少的品种来说,风险可控这一条还是比较容易做到的。其实有时觉的做期货就是那么回事儿,我们在可能暴发行情的那一点进场,做对了,就持有的时间长一点,做错了,就及时地抽身退出来。算算时间,做期货也有一个月了,记得我刚入行的时候310曾经说过希望一个月后还能看到我,可现在我真的活过一个月了,心里稍稍有点窃喜。

我不知道收盘后是不是应该花一些时间来分析下面的行情,但对于我来说下午三点后我就正式下班了,把软件关掉后我会暂时忘了期货,或风花雪月或纵情山水,我觉得这样才是生活。期货并不是生活的全部,没有必要一天24小时都为行情操心。我记得一开始的那个星期,我还有看外盘的习惯,可是现在也不看了,外盘的走势,自己根本没办法左右,何必操这份心呢。

这几天收盘的时候,就让瑑瑑带着我在扬州游玩。不得不承认,我对江南的城市真的很有好感。去年的时候曾经去过一次杭州,当时就很迷恋西湖那潋滟的风光,现在看着扬州的冬景,又是别有一番风味。瘦西湖、四大名园、大明寺、还有扬州的大街小巷都留下了我们的足迹。我们走着逛着,逛着走着;累了的时候坐在路边的石凳上歇会儿,歇够了起来接着走;饿了的时候就在路旁的小吃店吃几个扬州的蟹黄包子,吃饱了拍拍肚皮相视一笑。我觉得这样的生活真的很惬意——固然做期货的时候是有压力的,可是在市场之外,当压力能得到释放的时候,不也是一种难得的轻松的体验吗?

只是——

晚上的时候,还是会想念北京,想念北京那个让我牵挂的人。有的时候,一个城市里的某个人,会让你对这座城市不自觉地产生依恋和向往——北京对于我,正是如此。这几天,还是每天晚上躺在宾馆的床上和华丽MM打电话,可是每次挂断电话的时候,心里都会浮起一种淡淡的惆怅,我多么希望能和她一起分享生活的点点滴滴和喜怒哀乐,我想走进她的生活,陪在她的身边。

明天周五了,散心散够了,我对瑑瑑说,“我该回去了。”晚上吃过饭后,她陪着我一起去买了周五晚上的车票。回来的路上,我们一路无语,就这么默默地沿着路旁的小道走着。扬州的夜色比北京浪漫,可是这样的浪漫在此时此刻却显得有些凄凉。我努力地装出一幅轻松的表情,问她,“明天你来送我吗?”瑑瑑转过头来看了看我,轻轻地点了点头。

(20)

周五的早上被阳光晒醒,原来昨晚上忘拉窗帘了。看了看表,才刚过7点,倒头接着睡,等到再次醒来的时候,发现已经9点20了。我暗叫不妙,万一玉米拉涨停,我可就欲哭无泪了。我顾不上洗漱,赶紧打开富远行情,看到玉米还是绿盘,心里安定了一些,我想,如果今天没什么大的变故,就一直持有两手空过周末吧。不到一会儿,铝奔跌停板了。昨天玉米和铝同时破位,我谨慎地选择了前者,我想,我还是不够心狠手辣,要是空了铝,今天前三十分钟就是一个跌板的利润。不过心情倒也没有怎么郁闷,毕竟潜在利润和潜在风险总是密切正相关的,我选择谨慎,对应的就是潜在利润的减小,这是再正常不过的事了。在这行里保持一颗平常心很重要,无论顺利与否,若能一笑置之,似乎也是一种不错的心态。

瑑瑑说她下午收盘后过来找我,然后晚上送我去火车站。我也没有心情做盘了,干脆把交易软件关掉,只是看着行情波动。有那么一些时刻,我觉得这些行情的波动是完全随机的,可是另外一些时刻,我似乎又觉得这些波动有一个潜在的力量在主导。有的时候,我看着买量上的1000多手在几秒钟内被连续的几百手的空头开仓吃掉,然后价格顺着空头的方向连续波动几个点,再停滞或者回到原来的位置。我开始相信这个市场是20%有序波动和80%无序波动的结合,我所要做的,就是找出这20%的时候,然后跟随。这个20%,在中线的行情里是趋势的体现,在日内是几十个点的行情,在炒单的级别上则是几个点的连续波动。诚然我不可能每次出现行情的时候都能捕捉上,有时我会被假信号蒙骗,有时行情会波动的太快使我没法入场,所以我要做的是有两点,一是在捕捉上这些行情的时候,尽可能地扩展自己的利润;二是尽量躲避那80%的时间,减少自己的交易试错成本。

还不到三点的时候,瑑瑑就来了。我问她,“咱们今天去哪儿呢?”她想了想,说哪儿也不想去,就想这么坐着和我聊会儿天。她看了看我的屏幕,在我的身边坐下,和我聊起了期货。说起来也奇怪,我们因期货而相识,可是这些天来,我们似乎是第一次聊期货。可是期货行情和技术分析实在是没什么可聊的,不到十分钟我们似乎就已经把该说的说完了。我发现和女孩子聊期货真的是一件很煞风景的事,一点儿都不浪漫,我说,咱们做点别的吧,不谈期货了。瑑瑑想了想,说,不如我给你测测IQ吧,说着便打开了一个测IQ的网址,让我去做,她在一旁看着。

我虽然从没做过这样的东西,可是自小对我的智力相当的有自信,我大笑一声,说“嘿嘿,这东西可难不着我。”二话不说就做起来。做了十题,我发现自己有点上当了。做过这类测试的朋友肯定都知道,这些题是相当的变态,问南昌郑州西安哈尔滨昆明,哪个与众不同,我看着瑑瑑,说这样的题不是纯粹忽悠我嘛。瑑瑑在一旁幸灾乐祸地看着我,一脸无辜的表情。做到二十八题的时候,我人已崩溃。我决定放弃,把剩下的题目全选了C,然后提交。具体得了多少分我就不公布了,反正瑑瑑看了我的得分,笑的花枝乱颤。我心说,没把我测成弱智就已经算很给面子了。

一个下午就在我们的打打闹闹中度过了。傍晚的时候我们在宾馆附近找了家小饭馆好好地吃了一顿,我要了两瓶啤酒。瑑瑑说她不喝酒,于是我把两瓶酒都喝了,酒精下肚的那一刻我觉得自己豪情满怀。尽管心里充满了不舍,但我还是装出一幅轻松的样子,把这离愁别绪深深地藏在了心里。

吃完饭回去简单地收拾了一下行李,我们就往火车站出发了。出租车上,我们并排坐在后座上,我对瑑瑑说,“这几天,有你陪着我,真的很开心。”她笑了笑,露出两个浅浅的酒窝,在路边灯光的映衬下,很是好看。过了一会,她问我,以后还会来扬州吗?我说当然了,扬州这么美,只要一有空我就过来。我们就这么一句一句地慢慢地聊着。司机大哥不时从后视镜里观察我们,大概误以为我们是情侣,后来实在按捺不住了,趁等红灯的时候扭过头来对我们说,“我看你们还是搬到一个城市一块儿住算了,这世道啊,异地恋靠不住。”瑑瑑正要解释说我们不是恋人,司机大哥已经把头扭回去,一踩油门车又启动了。

瑑瑑一直把我送上了火车,我很感动,她看了看我所在的铺位,然后有点不舍地下了火车。我在车厢里朝她挥手,示意她回去,可是她一直站在火车边上,没有离开的意思。江南初冬的晚上气温还是很低的,我怕她着凉了,赶紧窜到车厢门口,让她赶紧回去。这回她终于听话了,低着头一步一步地往回走,不时回过头来朝我招手。火车终于开了,我长长地叹了一口气,慢慢地走回自己的铺位,给她发了条短信,“我在扬州的记忆,都是属于你的,自己多保重!”

静静地躺在车厢里,听着火车与铁轨发出的有节奏的轰隆轰隆声,我回想起这次扬州之旅。如果没有华丽MM,大概我就会一直留在扬州了。可是正是由于北京有我的牵挂,我才会一直把瑑瑑放在好朋友的位置,没有进一步的想法;我才会那么笃定地坐上回北京的列车,即使扬州的一切是那么的让我沉醉。生活不可能十全十美,有时你必须舍弃一些东西,才能得到另一些对你而言更重要的东西。能和瑑瑑做好朋友,我已经很知足了,有些关系有些平衡,不应该去打破,不然可能就是另一种极端了。

我躺在床上给华丽MM发了条短信,说我正在火车上,明早就到北京了。她回过来,“火车上过得怎么样?”我回道,“没你在身边,很寂寞,要是能和你一起坐火车就好了。”发完这句,我明白我心里真正在乎的,还是华丽MM。我掀开窗帘的一角看着窗外漆黑的一片,心里不禁希望火车开的再快一点,能早一点到达北京。

(21)

在列车驶进北京站的那一刻,我有种回家的感觉,虽然还是“北漂”,可是在北京度过的这些年里,我早已把北京当成自己的家。背着背包走在北京清晨的街头,我忽然觉得,能和自己喜欢的人在同一个城市的感觉真好。我似乎能真切地感觉到她的存在,在这个城市的土地上,我和她一起经历着同样的天气变化,感受着同一个城市的气息,甚至,我能想象此时此刻离我的住处只有三站地的她正在做什么,这让我的心里暖暖的。

周末在家里上上网,看看书,收拾收拾房间,倒也过得轻松。周六晚上正好大学几个哥们一起聚会,吃了顿饭。几个哥们在各自的行业混得似乎还可以,但都说特别累,天天提心吊胆的,总得想办法干得努力些怕被老板裁掉。似乎金融危机对中国已经渐渐产生影响了,我们赶上了一个经济动乱的年代,我只希望期货市场不要倒闭,只要期货市场一直存在,我就有希望。我们一边喝酒一边瞎侃着,仿佛又回到了大学那些天天逃课踢球泡MM的日子,以前读书的时候总希望早点毕业,可是真正毕业出来了,又开始怀念读书的日子了,人生也许就是这样啊,到处都是围城,在外面的时候想进去,真进去了又想出来。

晚上的时候照例和华丽MM打电话,她们周三下午没有课,于是我们约定周三的下午我去她们学校找她,然后她带我逛校园。挂断电话,我的心中有点窃喜,因为我隐约能感觉出她声音里的紧张和期待。

周一开盘了,玉米直接跳空下跌,弱势基本上已经得到了确认和延续,我决定我的两手空单持有到收盘。令我有点惊讶的是,郑州小麦一支独秀,一直维持在红盘。而白糖依然是弱势,我在9点40拉出大阴线的时候杀了进去,3083成交了,依然是分时图均价线作止损。今天的盘子比较给面子,空单进去后就一直弱势下跌。我感觉今天的小麦有看头,于是把K线图转到小麦上来观察。前一个小时小麦一直在窄幅的盘整,5分钟图上区间越收越小,我感觉似乎行情马上就要暴发,至于往哪边,均线多头排列,价格一直持续在均线上方,当然是往上暴发的可能性大。我有些不安,这小麦要是往上暴发了,我的空单可就够呛了,不过看看别的铝和天胶这样的大品种依然是弱势,心里又觉得问题不大。今天可能会走出一个两极分化的格局。

10点45分的时候,小麦果然暴发了,破掉2012后,这个形态是典型的猛烈上攻形态了。我稍稍迟疑了一下,想到了我的三手持仓空单,没有杀进去,等脑袋冷静下来,认定这是机会的时候,已经晚了,价格已经到了2020附近了。我觉得自己还不够成熟,有点被自己空单的思维左右了新的交易的判断,实际是有的时候各个品种的走势是相对独立的。中午快收盘的时候强麦越拉越猛,把我的玉米也带起来了,我只能一直按兵不动。

中午吃饭的时候一直在思考这次小麦的交易,感觉自己又收获了一些交易的经验。下午开盘,在3053挂了白糖的平仓单,不一会儿就成交了。下午的走势总算比较稳定,玉米重新收出中阴线,我可以比较放心地持空单过夜了。

收盘后查了查资金,13078,这第一个月,赚了1000块。虽然算不上什么骄人的战绩,但是心里感觉还是不错的,不可否认的是,这个市场,真的很凶猛,庆幸的是,我生存了下来,我希望自己能在这个市场里一直活下去。

(22)

北京越来越冷了,早上出门的时候都把自己裹的严严实实的,跑到附近一家粥店去喝粥,一碗暖暖的粥喝下肚子里,顿时觉的全身透着一股热气。据说过两天要有一次大降温,快过年了,北京的冬天真的到了。老妈昨晚打来电话,问我春节回不回家,我想,华丽MM放假肯定是要回家,我一个人在北京也没什么劲。于是上网搜了搜机票,还好一月份的机票都不贵,除了除夕前那个星期的机票要1100多元外,其余的都在五六百上下,而年初一的机票价格,居然只要310元。

都说期货里的利润不是做出来的,而是坐出来的。算了一算,我空的玉米也快持仓一个星期了。我还是第一次做这么长的单子,不是我贪得无厌,只是觉得,做对的单子如果都不能多拿些利润的话,那么做错时亏的那些钱就没法填补了。开盘后玉米又是跌,一下子跌到了1520附近,这波行情基本上达到了我的利润目标预期,我在1523的时候平了一手玉米,1519挂了剩下一手的平仓单,下午的时候也成交了。平均起来每手盈利了50多个点,1000多块的利润,对于我300块左右的初始止损,应该算是一笔成功的交易吧。我觉得玉米后面还要再跌一段的,但是那些利润我就不去贪了,耐心等待下一次机会。这次玉米的中线做的还是比较轻松的,但也因为这次中线持仓的关系,最近几天我的日内做得少之又少,都觉得自己有点不适应日内的快节奏了。

盘中的时候依然和瑑瑑聊天,她最近的状态似乎也不错,赚多赔少。每每聊起我去扬州的那几天的时候,我都会暂时地陷入回忆,想起那个江南的小城,想起那些在宾馆的房间里拉网线做期货的日子。我问她,“你什么时候来北京?哥请你吃北京烤鸭水煮鱼麻辣烫外加烤鸡翅。”她发过来一个流口水的表情,说,“等你赚钱了,赞助我路费吧。”

明天就要和华丽MM见面了,我又紧张又期待,我们商定好见面的时间和地点——下午两点在她们学校大门口。晚上,我躺在床上辗转反侧。我想起和华丽相识的这些日日夜夜,虽然我们谁也没有明确表示过什么,但是她已经在不知不觉中进入了我的生活,影响着我的生活,因为她,北京变得多彩而绚丽,哪怕是在冷酷的冬天;因为她,我的生活变得充满了生机和希望,即使我每天都要经历期货市场的腥风血雨。我想,每个男人心里都会有一个梦想,这个梦想一半是为了自己,另一半是为了自己所爱的人幸福。正在我胡思乱想的时候,华丽的短信发了过来。

她:“我睡不着,有点紧张……”

我:“别紧张,我又不是坏人,不会对你怎么样的。嘿嘿”

她:“谁知道你是不是坏人啊!对了,你就不怕我是坏人吗?我可是很邪恶的哦。”

我:“就是喜欢你的小邪恶,”

……

我们就这样一直用短信聊着,仿佛又回到了刚刚认识的那个时候。我躺在被窝里,把手机握在手上,每一次的震动都会让我心跳加速迫不及待地去看手机的屏幕,回完短信后,就闭上眼睛等着下一次的震动。就这么迷迷糊糊中,我们慢慢进入了梦乡。

(23)

我睁开眼睛的时候,天已经大亮了,一缕阳光从窗户的缝隙斜射进来,在床上留下一道金色的印子,很是好看。正要打开电脑的时候,我发现我住的地方停电了。这可怎么办呢,我忽然想到小区外面的一个巷子里有一家网吧,一直没去过,干脆就去网吧做期货吧。我穿好衣服匆匆走出房间,顺道买了两个包子一杯豆浆,走进了那个网吧。

网吧在地下的一层,走进去的时候有点阴森的感觉。我这个人去网吧的次数比较少,一来不打游戏,二来不喜欢里面的嘈杂。大概是早上的缘故,网吧里的人并不多,几个包夜的人歪歪扭扭地躺在椅子上呼呼大睡。我心想这些人可真够颓废的,找了个偏僻的地方,打开了机子。开机后赶紧下载软件,终于在开盘前把准备工作都做好了。看着周围的人都猛敲着键盘打游戏,我一个人静静地托着下巴看着屏幕上的K线图和那些红红绿绿跳动的数字,觉得自己特别的另类。有一个网管MM从我身后经过,好奇地望着我的屏幕,大概她也很少见过这样的人吧。我回头朝她看看,她抿嘴一笑,悄悄地走开了,转了一圈,又站在我的机子后面看,弄得我都有点不好意思了。我大概是总想着下午和华丽见面的事儿,一个早上都心不在焉的,尾盘的时候做了一把豆子,亏掉5个点砍了出来,就再没有斩获了。收盘下机的时候一结帐,我靠,居然花了10块钱,看来在网吧做期货这开销还真不少。

找了个饭馆,挑了一个窗边的座位,我一边吃着午饭,一边默默地望着北京街头的车水马龙人来人往,一时间竟有些感慨。这人海茫茫,看起来大家之间似乎毫无联系,过着各自的生活,可是说不准哪天,因为某件事情,某次偶遇,又或许是一次小小的争吵,一个不经意的眼神,互不相识的两个人能相遇相识,走进彼此的生活,缘分真的是一件很奇妙的事情,让人说也说不准,猜也猜不透,躲也躲不掉。

吃完饭在街上转了转,悠悠闲闲地朝公交车站走去。在车站没等两分钟,车就来了,还是上次坐的355路公交车。踏上车的时候,我的心情有点紧张,觉得自己在做一件大事,一件对我的人生而言也许很重要的事情。我掏出手机,一条条地翻看着昨天晚上和华丽MM发的短信,看着看着不由自主地露出了笑容,惹得旁边一大妈用好奇的眼神打量着我,大概以为我中六合彩了。

车好不容易到站了。我迫不及待地跳下公交车,往对面望去,映入眼帘的依然是“北京XX大学”那几个字。一样的场景,此刻我的心情却发生了很大的变化,上次我是因为散心而无意中走到这里,只想自己一个人默默地看看她生活的地方;而这次我要让她带着我逛校园,让她跟我讲述她身边发生的故事。看了看表,离两点还有十五分钟,我在学校门口外面的报刊亭里看了看报纸,给华丽发了条短信,说我已经到了。很快她的消息回复过来,让我在校门口等一会儿,她马上过来。

我的心情从没有像现在这么紧张过,即使当年高考的时候,我也是坦坦荡荡,考试前一天照样踢球照样呼呼大睡。可是现在我一个人站在学校的门口,看着进进出出的人,看着他们从我身边走过,我觉得心跳得特别快。在我还没来得及平复好心情以及想好怎么和她说第一句话的时候,我看到一个穿粉红色衣服的女孩,手里拿着手机,匆匆往校门口的方向走来。虽然隔得很远看不清她的样子和神态,但我的直觉告诉我,那一定是她了。我往路中间挪了挪步子,尽量使自己变得显眼些。果然,她走到了我身边,扬起脸,有点犹豫地问我,“是——你——吗?”直到这时,我才真正地看清她的样子,她比我想象的还要好看,长长的头发,清澈的眼睛,红扑扑的脸蛋上映出那种小女生独有的单纯和可爱。我朝她笑笑,答道,“嗯,是我,咱们走吧。”

于是她领着我在校园里逛开了,虽然北京的气温已经很低了,可是我一点儿都没觉得冷。我们沿着主干道缓缓往里走,她开始给我介绍起每一幢大楼的用途,讲起她的大学生活。我一边看着她,一边偏着头静静听着——听她计量经济学的烦燥和各种考试的艰辛;听她讲班里同学一起出去玩儿时的恣意,以及大学寝室里的那些小小的纷争;听她讲校园秋季黄叶遍地时的美景,还有对未来生活的向往和渴望。我们从体育馆逛到学校食堂,从食堂逛到宿舍区,再从宿舍区横跨学校走到图书馆。这时,有点起风了,我提议去室内转转,她说好啊,我们进二教吧。

二教是座落在图书馆旁边的一幢半圆形的建筑,雄伟而富有特色。以前华丽就跟我说过她们二教里有自动咖啡机,她晚自习的时候经常去喝,我当时还说一定得去尝尝你们学校里的咖啡,没想到今天这个愿望就能实现了。我们走上二楼,买了两杯咖啡,我们一边喝着咖啡,一边在走廊里慢慢走着,走到一间没有课的空课室的时候,我提议进去坐坐。我们把咖啡放在桌子上,并排坐着。我凝望着前方,华丽问我是不是又想起大学的时候了。我说,要是能和你一起天天上课上晚自习,那该有多好啊。她有点不好意思地低下头,轻轻地说,现在也可以啊,你没事儿的时候就过来陪我上课呗。

晚上和华丽MM在学校大门外面的一个饭馆里吃了饭。从饭馆里出来,天已经全黑了,我对她说,我送你回宿舍吧。我们就这么肩并着肩走在校道上,夜色渐渐浓了,黄色的路灯淡淡地洒在路上。我一边缓缓地迈着步子,一边偏着头静静地看着她的脸,恬静中透着一种柔美,秀气中渗着一种活泼,在路灯的映射下显得特别迷人。她转过头来,发现我正盯着她看,问我,你看什么呢?我柔声说到,“XX,你真好看。”

(24)完结篇

华丽MM大概觉得有点不好意思,低下头去拿手摆弄着衣服的下摆。我看着她的每一个小小的神态,每一个细微的动作,那种娇羞可爱的表情,深深地把我打动了。气氛忽然变得极其暧昧,暗暗的路灯下,我们两个人各怀心事地慢慢向前走着。

到了她的寝室楼下,她转过头来看了看我,说,“我上去了哦。”

我淡淡地笑了笑,朝她挥了挥手,说,“嗯,晚上早点休息。”

她转身正要往楼梯方向走去,我忽然叫道,“等等,”她转过身子,偏着头看着我,问道“嗯?”我说,“那个……星期六,我来找你吧。”

之后的两天,我都保持着极度亢奋的状态,而我们的短信内容也变得更加暧昧了,当然这些暧昧大多因我而起。比如说,我会给她发短信,说“我想你了。”而她,则会半开玩笑地回过来,说“我一点儿都不想你。”我现在对她已经有了相当的了解,当然知道她不可能一点儿都不想我,只是女孩子,在成为你的女朋友之前,还是得保持矜持的。

这两天也没心思做期货了,毕竟爱情是人生一件大事。期货行情天天都有,可是感情要是错过了,可能就是一辈子的遗憾。她既然答应周六和我出来,我想我们第一次见面的效果还是不错的。我想我必须在一个合适的场合一个合适的气氛中向她表白,至于是什么时候,还是顺其自然吧。

周六一觉睡到十一点,躺在床上给华丽打了个电话,没想到她也才刚刚起床。华丽MM这个学期周一到周五早上一大早都有课,所以周末的睡觉机会显得特别难得。我想起我上大学那会儿,一大早的课基本上都是逃掉的,可是华丽MM是好学生,从来不逃课而且上课都是坐前两排,我真的很佩服她。

半个小时后,我已经来到了她的寝室楼下了。女生寝室的楼下总是一道亮丽的风景,我环视了一下四周,基本上都是来等女朋友的男生,虽然我已经离开大学校园半年了,可是现在置身于这样的环境下,感觉依然特别的亲切。不一会儿华丽就下来了,我冲她招招手,然后看了看周围还在焦急等待的兄弟们,心里暗暗说道,兄弟们继续坚持,哥们我先撤了。华丽MM走到我的身边,问我,“你东张西望地看啥呢?”我接道,“我想以后搞不好就要常常在这里活动了,先熟悉熟悉地形。”华丽愣了一愣,两秒钟后明白了我的意思,小声嗔道,“真贫,谁要你在这里活动了。”

我问华丽今天想去哪儿玩,她想了想,说,“你带我去你的学校转转吧,我还没去过你的学校呢。”我有点意外,一般的约会,不是去商场就是去电影院,我觉得,她真的是一个很特别的女孩子。我们在她们学校的饭堂吃了点东西,然后往公交车站走去。

今天的气温虽然低,但是天气还不错,出行的人也不少。上车的时候人还不是很多,可是渐渐地人越来越多了,行程过半的时候,车上已经比较拥挤了。我站在MM的边上,尽可能地用身体挡住周围的人群,华丽给我抛来一个浅浅的笑容,我心中不禁一荡。快到站的时候,车厢里已经是水泄不通,我本能地把手伸过去拉她的手,带着她一起往下车的门口挤。好不容易挤下了车,华丽发现我还拉着她的手,脸上一红,说,你拉着我的手做什么。我一愣,居然发现我们现在居然处于牵手的状态,忙说,刚才车上挤,我怕你走丢了。我看华丽MM似乎也没有把手缩回去的意思,索性大胆地牵着她的手,一起往校门口走去。我心里开始暗暗地感激那辆拥挤的公交车,感情这东西,很多时候就是需要一个契机,有些障碍一旦突破,前面就是一马平川。

进到学校里面,一切依然是那么的熟悉,这次轮到我讲故事了。毕竟,大学四年留给了我太多太多的经历,而华丽,则在一旁静静地听着,似乎也很有兴趣了解我过去的生活。走过一个叫“积秀园”的小园林的时候,我的心情有些惆怅,这里是学校的情侣们约会的场所,当年我和我的前女友也在这里留下了一串串欢乐的时光,只是现在,她已经在另外一个国家继续她的生活了。华丽大概看出了我的眼神有点异样,试探性地问我,“你怎么了?”我说,没什么,就是想起一些往事。我不忍带着她去园子里面逛,于是领着她继续往前走。毕竟,过去的事情已经过去,过多的回忆只能让自己停滞不前,伤感过后,总会有新的人生去面对。我深吸了一口气,心说道,我一定要让我身边的这个女孩子幸福。

逛了一个下午,我们都有点累了,决定先把肚子填饱再说。当年我上大学的时候,交大南门的外面是著名的“饭馆一条街”,各种小饭馆一应俱全,可是最近两年修了一座高架桥,不少饭馆已经被拆迁了,以前的盛况早已不再,这就是现代的城市建设所带来的弊端。我们走入一家我以前常光顾的饭馆,挑了一个靠窗地座位坐下。华丽问我,“你也喜欢坐在窗边的位置啊?”我说,“嗯,因为坐在窗边的位置,能看到外面的人生百态,我一个人的时候就喜欢这么静静地坐着。”她若有所思地点了点头。我点了两个热菜,一个凉菜,外加一瓶啤酒和一瓶果汁。现在和华丽MM比较熟了,也没有必要讲究什么排场。华丽问我,你还喝酒啊?我说,“当然了,男生怎么可能不喝酒,再说,我预感到今晚会发生一些很好的事情,先提前庆祝了。”说完我神秘地笑了笑。华丽MM大概没听出我话里有话,说,“那我也要喝一点。”上菜的时候,我让服务员拿来两个玻璃杯,我给华丽MM的杯子倒上1/3,给自己的杯子满上,然后举起杯子,说道,“为了今晚那即将到来的好事,干杯!”说着一饮而尽。华丽MM满脸的疑惑,也学着我,把杯子里的酒喝进肚子。我赶紧说,你慢点喝,别喝醉了。心里想着,你要是喝醉了就麻烦了,我今晚还表什么白啊。大概是酒精的作用,华丽把杯子放下的时候,我看到她的脸蛋变得红扑扑的,呵呵,她喝酒的样子实在是太可爱太好看了。

酒足饭饱,走出饭馆的时候,天已经全黑了。我们沿着路边一直往前走着。路过一家琴行的时候,我说,“我们进去看看吧。”现在很多琴行不仅仅是销售钢琴,还提供练琴的服务。我跟老板要了一个练琴的小单间,拉着华丽MM进了那个小小的房间。把门关上,把灯打开,这个不足5平米的小空间里,就只有我,她,还有钢琴了。华丽MM有点吃惊,问道,“你还会弹钢琴啊?”我说,“嗯,自己偷着学了一点儿。”我示意她并排坐在我的身边,掀起琴盖,说,我弹点曲子给你听吧。在指尖触上琴键的那一刻,我把我所有的情感都融入了这琴声里,一边弹,一边用深情的眼光朝她看着。我弹的是王菲的《我愿意》,一首很经典的情歌,弹到高潮部分的时候,华丽MM附着琴声轻轻地哼唱了起来,“愿意为你/我愿意为你/我愿意为你/忘记我姓名/就算多一秒/停留在你怀里/失去世界也不可惜/我愿意为你/我愿意为你/我愿意为你/被放逐天际/只要你真心/拿爱与我回应/什么都愿意/什么都愿意/为你……”当最后一个音符结束的时候,我在她的眼睛里看到了柔情。我握着她的手,说道,“XX,我喜欢你,我希望像这首歌所描述的那样,和你一起经历人生,创造我们的未来……”(后面具体说了什么我现在已经忘了。。。)这一番话我说的情真意切,就连我自己也深受感动。华丽MM一直静静地听着,用一种我从没见过的认真的表情看着我。我知道女生不说话基本上就是默认了,于是顺势把她搂在怀里,她没有挣扎,把头轻轻地靠在我的肩膀上。这一刻,时间仿佛静止了,我知道,我的新生活就要开始了。

我们拉着手,慢慢地走出了琴行的门口。我拦了一辆出租车,把华丽送回了学校。重新站在女生的寝室楼下的时候,我有了一种胜利者的心情。今天,是我人生一个新的起点,周一,又要开盘了,从明天开始,我要更努力地生活,更努力地工作,为了我们共同的未来。

分别的时候,我又恢复了以前的神态,故意调侃她说,“要不你别回寝室了,跟我回去睡得了。”华丽MM知道我在和她开玩笑,白了我一眼,怒道,“谁跟你去睡啊,不理你了啊,byebye。”我朝她挥了挥手,看着她的背影消失在夜幕里,迈开步子大步往回走。

——这世界上,有的东西,你一旦和它结缘,就难以分开;

——这世界上,有的人,你一旦和她相遇,就一定会有一段故事。

全文完。

后记

  

   我并不是一个小说家,写小说完全出于偶然。在期货市场里战斗是孤独的,寂寞的,有的时候甚至是残酷的。在这里,你没有朋友,任何一个都可能是你的敌人。于是有那么一天,在我做了一笔大赚的交易后,我决定以新手的笔触,记录一些自己在期货市场中奋斗的日子,记录一些走进自己生命中的人以及和他们发生的故事。这篇小说里的故事和人物,不能说100%真实,但绝大多数取材于现实生活。

   这篇小说首发于MACD论坛,得到了很多朋友的支持,谢谢你们,你们每天的顶贴让我觉得很欣慰很开心。

   当然,我要特别感谢我的华丽MM,我知道你每天都会来我的QQ空间看我的小说,正是你的关注和支持使得我一直不愿停笔,纪录下与你发生的一些故事和心迹。

  

   小说写完了,可是人生还得继续。每一天,我都要充满希望地去面对。笑着面对生活,面对失败,面对挑战,这是我在期货市场里学到的最宝贵的东西。也希望与各位读者朋友共勉,希望我们的生活,都能一直地积极,多彩,充实。

  

  by 辞漾 外_汇_邦 WaiHuiBang.com
本文标题:我在期货市场的那些腥风血雨和风花雪月 作者: 辞漾 - 外汇人生
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